Brezplačna pravna pomoč

Ne pozabite na družbeno življenje, ki še vedno zahteva vaše sodelovanje. Poskusite komunicirati s prijatelji in družino več, kot si to običajno dovolite. Vzemite ves svoj prosti čas, pojdite v kino, na razstave, nakupovanje, na diskoteke, kjerkoli želite. Cilj za vse, kar zahteva čustveno in fizično aktivnost. Poskrbite za tresenje, ki je koristno in potrebno. To počnite pogosteje. Oprostite svojemu nekdanjemu partnerju Napad - to je zelo resna ovira za osebno srečo in duhovno harmonijo. In samo z resnično odpuščanjem osebi, ki vas je užalila, ste lahko srečni. Zagotovo v vašem preteklem življenju je bilo veliko prijetnih trenutkov, ki so vas združili. Zapomni si jih vse, to je točno to, za kar se lahko sedaj zahvališ svojemu nekdanjemu partnerju.

10 korakov do ločitve

Ne držite v vašem napadu, jezi in negativnih spominih, lahko zelo slabo vpliva na zdravje tako duševnega kot fizičnega. Sprostite nekoga s mirnimi in prijaznimi mislimi, žal mi je za vse žalitve in bolečine, ki vam jih je povzročil. Vse to je zdaj daleč zadaj. »Očistite« sebe in pustite le dobro v spominu.

Prekršitelju bo lažje odpustiti, če razumete, da je dejstvo, da so vsi zmotni, dano, da ni popolnih ljudi. Najverjetneje tudi zdaj ni lahek in tudi on do neke mere doživlja duševno neugodje. Oprostiti osebi pomeni pokazati usmiljenje in ljubezen tudi nekomu, ki tega ne zasluži.
Pogosto je zelo težko, toda učenje odpuščanja bo olajšalo življenje. Osvobodite preteklost Ker ste poročeni z ljubljeno osebo, ki ste si jo verjetno pogosto sanjali, ste imeli načrte za prihodnost.

Težave pri razvezi načinov za njihovo premagovanje

Po razvezi zakonske zveze ženska z gotovostjo ve, kakšne slabosti bo njena bodoča izbrana oseba ne bo mogla sprejeti, na kar je treba paziti. Kako se ne ponavljajo napake Kakšna strategija za iskanje novega partnerja, ki bo koristil prihodnjim odnosom, se boste odločili. Prva možnost je samokritična - spremeniti se in nato začeti iskati novega partnerja.
Vendar morate vedeti, da ne morete globalno spremeniti strukture vaše osebnosti, ne morete postati popolnoma drugačna oseba. Možno je le retuširati celoten psihološki portret posameznika, osnovne značilnosti vašega temperamenta pa bodo ostale nespremenjene. Zato, da bi se najprej spremenili, potrebujete prednostne naloge v vašem osebnem življenju in odnos do identitete vašega partnerja.

Zadnja kaplja na poti do razveze.

Se spomniš? Če je mož prišel domov, da bi zbral svoje stvari, in v tem času ste histerično grajali za to, kakšne so njegove misli? Hitreje vzemite dragoceni kovček in odidite. Kaj naj pametna ženska stori v tej situaciji? Glavna stvar je nadzorovati svoja čustva in situacijo. Mož bo zelo presenečen, če mu boste prijazno, brez histerije, pomagali zbrati stvari.

S tem dejanjem mu daste dvom v njegovo trdno, moško odločitev - zapustiti dom. Po statističnih podatkih možje pričakujejo histerijo, škandale, razbijajo jedi od svojih žena. Toda niti tega. Če je vaš mož spontano sprejel tako odločitev, jo bo tudi nepričakovano spremenil.

Ker njegova žena ni muhasta, škandalozna ženska, ampak modra in skrbna. Pomembni nasveti založnika! Nedavna študija izdelkov za nego las je pokazala strašno sliko - 98% priljubljenih šamponov pokvari naše lase.

8 preprostih pravil na poti do novega življenja po razvezi

Nihče, tudi najsrečnejši par, ni imun na to. Nekateri za razvezo so rešeni hitro. Sedli so, govorili, se odločili, ločili se. Drugi živijo z "neznancem" že vrsto let. Sterpitsya-ljubezen, obstaja ena laž, druga pa tiha.
Kot poročen, ljubi, drugi pa si ljubi in živi svoje življenje. Ločitev duha ni dovolj, usmiljenje, navada. Ločitev je v tem primeru neizogibna. Vprašanje časa. Torej je mož odšel. Seveda je preživetje ločitve precej težje kot ločitev z moškim, ki mu je ženska pravkar ljubila.

Kako preživeti ločitev od moža, začeti graditi novo življenje

Uporabite vse priložnosti, ki vam dajejo življenje. In potem bo vaša preteklost za vedno izginila iz vašega spomina. In ko bo ljubljen mož, bo postal za vas popoln tujec.

Deluj, uresniči svoje načrte! Poiščite podporo otrok. Po razvezi ne gre le za žalitve in solze, temveč tudi za otroke, ki iščejo podporo svoje ljubljene mame. Oni, tako kot ti, potrebujejo drug drugega.

To je treba vedno zapomniti. Živim zaradi otrok Če ni moči, da bi se borili proti osamljenosti in apatiji, poskusite preživeti več časa s svojimi otroki. To so vaše upanje in podpora. Za otroke morate vedno ostati vesela, ljubeča mama. In nobena situacija ne bo spremenila tega življenja. V desetih letih, ko bodo vaši otroci odraščali, boste imeli najbližjo osebo zanje, morda pa je odšel oče - mogoče ne.

Ločitev - prvi korak k uspešnemu poroki

Obstaja kar nekaj poti iz konflikta, vendar je ločitev najbolj nekonstruktivna. V konfliktnih razmerah obstajata dve namestitvi zakoncev v razmerju med seboj. Prva je kognitivna, za katero je značilna želja po razumevanju zakonca in njegove lastne vrednosti v njegovih dejanjih.

Druga instalacija je obrambna, ki je sestavljena iz prizadevanja, da bi se izognili bolečini, se branili in se popolnoma zaščitili pred napakami in se pogosto držijo takšnega položaja, da lahko pripadniki napadajo sami. To je druga strategija, ki se najpogosteje uporablja in postavi kot izločitev druge polovice kot vir bolečine. Zagovorniki tega stališča popolnoma obtožujejo drugo polovico tega, kar se je zgodilo, in popolnoma zavračajo razumevanje in vrednotenje njihovega prispevka k razmeram.

Takšna strategija obnašanja se prenese na novo družino, če se oblikuje, in nastanejo vse iste konfliktne situacije, tj.
In ne glede na to, zakaj ljubezen ni le seks, to ne pomaga. Ja, ljubezen ni le seks, daleč od pravega. Ampak ... "postali bodo eno meso" - to vse pove. Za ljubitelje, seks je neke vrste apoteoza ljubezni.

Poleg tega je seks nadaljevanje dirke. Seveda se ne zgodi vsakič, ko se pojavi, in ne vsakič, ko je seks povezan s tem. Toda obstaja instinkt! In človek se nagiba k seksu. In če mu je zavrnjen? In - redno. Na koncu se lebdi v misli, ki je partnerju preprosto ni všeč.

In od te misli do razmišljanja o drugih potencialnih partnerjih - en korak. In zelo majhna. Torej, če se želite znebiti svojega moža (žene), ga postavite na dieto za lačne postelje. Rezultat ne bo potekal počasi. Pot 5.

Če ni izražena, ampak kričal ven, z krikom in mahanje rok (poskuša potisniti proč) - samo super. To bo popolno sledenje na poti do ljudskega sodišča. Moški lahko uporabljajo tudi to tehniko. Res je, v nekoliko spremenjeni obliki.

Za njih, bolj primerna: "Ne hodite, ne veste, kako vzgajati otroke!". Ali: “Kaj razumete v izobraževanju? Pojdi na večerjo. Ničesar ne morete storiti! " Deluje zelo dobro.

Redno ponavljanje tega obenem ponižuje žensko in otroku pokaže, da je njegova mati popolnoma neuporabno bitje, ki ga lahko prezrete. Mati - kombinacija za pranje, čiščenje in kuhanje. In nič več. Čez nekaj časa se bodo pojavile težave med materjo in otrokom, potem pa bodo te težave, spretno ogrete v času z izgovorjeno besedo, privedle do razveze.Pot 6.
Idealno bi bilo, da po ločitvi ostanejo tisti svetli občutki o tem, kaj je dobro, in pridobljeno znanje o tem, kaj lahko privede do razveze in uničenje družine. Če je potrebno še naprej komunicirati z nekdanjim zakoncem, na primer zaradi vzgoje otrok, morajo biti ti odnosi enakopravni, mirni in spoštljivi. Osebne pritožbe ne bi smele na noben način zadevati otrok. Takšno razmerje bi moralo spominjati na sodelovanje in enako. Obstaja tudi položaj »nerazvitosti«, ki se lahko izrazi v dveh oblikah. Prvi je "bodimo prijatelji." Prijateljstvo je pomemben sestavni del zakonske zveze, da ostanejo prijatelji na nek način, da ostanejo zakonci. V tem primeru je treba razmisliti in je bila potrebna ločitev? Druga ekstremna možnost - neskončne spore, delitev premoženja, ali še slabše - otroci.

In požrl me je, mučno mu je stisnil roko. Odločil sem se, da mu odgovorim - spet udaril. No, kje naj bi bil s kmetom, ki tehta skoraj centen? Ne izračunava sile. Spet mi je odgovoril. Ležal je na postelji, tako da me je brcnil in jaz sem skoraj prišel v omaro.

Nisem pričakovala takšnega dogodka. Torej, nespametno, verjetno v temperamentu, je začel vrgati svoje stvari iz omare in kričal, da bo šel k svojim staršem. Nisem bil prizadet, verjetno zaradi šoka, sem bil samo do solze boli. Sploh se ni odzval - je prebral časopis. Absolutno se nisem odzval, kot da ne. In skočil sem okoli njega kot koza, zahteval, da se pripravi in odide, zdaj pa so se razmere izboljšale ... Babica je prišla domov z dela, zamudila je svojega pra-vnuka in ga odpeljala na igro. Ta človek, ki mi je že skoraj neznan, še naprej mirno bere časopis - da se pripravi na ponovno potrditev policije.

Kaj je sedem resničnih načinov za ločitev?

Na koncu je »neškodljiv« dotik prekleto lep, peti korak za razvezo je omejitev svobode nekoga. Zapomni si enkrat za vselej - žig v potnem listu ne daje niti najmanjše pravice, da ima vsaj zrno nekoga drugega. Ne pozabite: tudi najbolj ljubljena oseba, ki si jo želite le dobro, ima pravico do lastne izbire.
Tudi če se vam zdi (prepričani ste!), Da je njegova odločitev napačna, ga brezpogojno sprejmite kot sveto pravico svobodne osebe. Poroka ni past, ne sme omejevati osebnega prostora, temveč dati prostor za samouresničitev. Kaj je po vašem mnenju glavna past v zakonu? Na podlagi: tochka.net Če opazite napako, označite želeno besedilo in pritisnite Ctrl + Enter, da o tem obvestite založnika.

Premagajte razvezo

Kaj storiti, ko se iz enega ali drugega družinskega življenja zlomi in se zdi, da je ločitev neizogibna? Ali je možno rešiti zakonsko zvezo in, če ne, kako preživeti ločitev dveh ljudi, ki sta že blizu in imata najmanj psihološke izgube? Upamo, da boste našli odgovore na ta in druga pogosto boleča vprašanja v tej knjigi. Namenjen je tistim, ki so preživeli razvezo zakonske zveze ali se bodo razvezali ali pa bodo priča dramatičnemu razpadu družin svojih prijateljev in sorodnikov, ne da bi jim pomagali.

Kako premagati depresijo po razvezi?

Po mnenju psihologov ljudje padejo v depresijo, ko pride do neprijetnih in tragičnih dogodkov, vključno z razvezo zakonske zveze. Seveda ne moremo reči, da je vsaka ločitev tragedija, saj zakonca pogosto dolgo pred razvezo prekineta odnos in uradni dokazi dovoljujejo ženi, da se vrne k svojemu dekliškemu imenu, in da skupaj razdelijo premoženje. Toda za mnoge ljudi je ločitev resen izziv, ki lahko povzroči depresijo.

Kako pomagati človeku premagati krizo po ločitvi

V vsakem pogledu obstajajo vzponi in padci. Toda v primeru razveze je potrebno vložiti veliko časa in truda, da se ublaži ranljivo stanje duha razvezanega človeka.

Lahko je pod vplivom temne strani svoje duše, toda, kot pravijo, je na koncu tunela vedno svetloba in lahko mu pomagate najti harmonijo v svojem življenju. Ugotovi, zakaj se je ločil. Ker poroka na obeh straneh pomeni prisego, da ostanejo zvesti in lojalni drug do drugega do konca dni, je bilo torej treba nekaj storiti narobe, s tem pa uničiti harmonijo v razmerju zakonskega para in jih prisiliti, da prekinejo svoje združenje.

Preživeti razvezo: 10 filmov o tem, kako začeti novo življenje

Prejšnji teden smo se spomnili odličnih poročnih filmov - in to pomeni, da je čas, da se obrnemo na drugo stran vprašanja. Za mnoge ljudi je ločitev prav tako pomemben dogodek kot zakonske obljube, ki so bile pred njim.

In ni nujno, da postane velika tragedija: včasih je konec le prikrit začetek nečesa novega. Zbrali smo 10 filmov o težavah razveze in kako preživeti ta težak čas.

V takih razmerah nekateri postanejo delodajalci. Delajo celo zvečer in ob vikendih, najdejo najrazličnejše izgovore, da nadaljujejo z delom, namesto da bi se vrnili domov k praznini.

Nekdo se poskuša ukvarjati s hobijem, športom, nakupovanjem, drugo zabavo.

Nekdo poskuša utopiti posledice razveze v alkoholu. Poskušajo pobegniti od sebe in dejstva izgube, ki se je zgodila. Da, zakonec je izgubljen.

Faze izkušnje z razvezo zakonske zveze, ki je bila opozorjena, je oboroženo

Po statističnih podatkih ZN za leto 2011 je Rusija na prvem mestu po številu razvez na svetu. Vsak drugi uradno registriran zakon razide.

To pomeni, da je kar nekaj žensk, ki so opravile ta test. Podobne težave se pojavljajo po vsem svetu. Morate razumeti, da razveza ni konec, ampak nov začetek.

Če je družinsko življenje trajalo dolgo časa in je imelo za človeka čustveni in duhovni pomen, je nepričakovana prekinitev vedno stres, ki ga doživljamo kot žalost.

Ženske se drugače odzivajo drugače, toda vsakdo mora skozi določene faze.

Premagati krizo ločitve, razvezo

Izdaja, ločitev, ločitev. Vse te situacije so zelo boleče, za premagovanje pa so potrebna nova znanja in precejšnja prizadevanja.

Ampak, če jih pravilno premagamo, nam te krize pomagajo rasti in postati močnejše in srečnejše. Premagovanje krize v odnosih postavlja odnose na novo raven in nepričakovano postane nesreča lahko sreča. Knjiga je naslovljena na vse tiste ljudi, ne glede na starost, ki doživljajo ločitev od ljubljene osebe.

Kako začeti novo življenje po razvezi?

Vsak ločen lahko na različne načine doživi razpad. Navsezadnje je bil moški zelo vezan na svojo polovico in zdaj, po razvezi, je tako težko začeti novo življenje.

Toda ne govorimo o žalostnih stvareh, ampak poglejmo, kako bi lahko premagali depresijo po prekinitvi odnosov in začeli novo življenje?

1) Vpijte vsa svoja čustva in fizično energijo. Vso praznino, ki se je pojavila v vas po prekinitvi odnosa, bi bilo treba napolniti z novo energijo.

Kriza odnosov

se začne, ko vam razmerje preneha ustrezati v trenutni obliki.

Ta dogodek lahko odvzame energijo, seveda je neprijeten in boleč, če vam je razmerje drago. Kako se razkrije kriza? Prej, iz neznanega razloga niste pozorni na nekatere navade vašega partnerja.

V ozadju takšnih dogodkov družinska slepota izgubi svoj pomen.

Človek je zamrznjen ali Zakaj razvezo ni mogoče dati kot primer

Ko so me iz redakcije poklicali s prošnjo, da bi o problemu razvez zakonske zveze pisali z vidika pastoralne prakse običajnega moskovskega duhovnika, so me prosili, da se osredotočim na konkretne primere razvez, s katerimi se moram ukvarjati.

In nenadoma sem spoznal, da ne morem dati nobenih primerov.To se morda zdi čudno, ker je tragedija razpada družinskega življenja le eden najpogostejših razlogov za obračanje k Cerkvi.

Za pojasnitev svoje točke želim opozoriti na dva primera. Pred nekaj leti se je v zasebni šoli, kjer sem se pridružil upravnemu odboru, odločilo o izbiri učbenika v angleščini. Med drugim je bil predlagan zelo dober sodoben učbenik znane angleške založbe.

Gradivo je bilo razdeljeno na teme, ki ustrezajo različnim jezikovnim situacijam, v katerih je lahko študent - šola, šport, prevoz itd.

Družina - Ločitev

Zdi se, da je vprašanje, kako preživeti ločitev od svojega moža, nerešljiv problem. V resnici se lahko vsaka ženska spopade s tem, samo vi morate zbrati moč, si želite sreče in jo jasno doseči, ne obupajte za trenutek in ne podleči slabosti.

Znebimo se negativnih čustev, na samem začetku je pomembno, da se znebimo vseh negativov, ki so se nabrali v vas.

Ni potrebe, da skrivate svoja čustva, doživljate bolečino, zamere in frustracije v sebi.

To bo pripeljalo le do poslabšanja vašega stanja in do tega, da se boste zaprli vase, zaradi česar bo prišlo do neprijetnega občutka, da ste neuporabni, kar lahko veliko pokvari vaše prihodnje življenje. Zato ne nabirajte čustev in izkušenj, temveč jih izločite, ko se pojavijo: izplačajte vse, kričite, premagajte jedi, a najbolje od doma, ne na javnih mestih, sami, v odsotnosti otrok (če sploh), ker tudi ni lahko.

Nihče ni zavarovan

Nihče, tudi najsrečnejši par, ni imun na to. Nekateri za razvezo so rešeni hitro. Sedli so, govorili, se odločili, ločili se. Drugi so že leta živeli z "neznancem". Sterpitsya-ljubezen, obstaja ena laž, druga pa tiha. Kot poročen, ljubi, drugi pa si ljubi in živi svoje življenje. Ločitev duha ni dovolj, usmiljenje, navada. Ločitev je v tem primeru neizogibna. Vprašanje časa.

Torej je mož odšel. Seveda je preživetje ločitve precej težje kot ločitev z moškim, ki mu je ženska pravkar ljubila.

Ločitev je predvsem razbite načrte in upanja, neupravičeno zaupanje v najbližjo osebo.

Pogosto je razlog izdaja, izdaja. Za samozavest je najtežji preizkus. V notranjosti praznine, v moji glavi je veliko mučnih vprašanj. Ali se ločite ali se izogibate družini? Če je otrok, kako mu zmanjšati škodo, ga vzgojiti s polnopravno, harmonično osebnostjo? Kako vzpostaviti neporočeno življenje po izkušeni razvezi, premagati težke posledice in se odpreti za nove odnose?

Po statističnih podatkih je stopnja razveznosti visoka, več kot 58%. Veliko lažje je preživeti za tiste, ki najdejo moč, da takoj začnejo novo življenje, se poslovijo od preteklosti, namesto tega, kar je bilo, sprejmejo novo. Če niste eden izmed njih, potem pa vam bo zelo koristno nekaj nasvetov, kako premagati depresivno stanje po izkušeni razvezi, se naučiti živeti in uživati v življenju, spet ljubiti in, kar je najpomembnejše in težje, se naučiti, da boš spet zaupal. Žensko življenje je lahko zasenčeno z dvema in tremi razvezami, dogajajo se različne stvari in to je treba tudi premagati.

Osvobodite se negativne energije

Za začetek potrebujete popoln izbruh negativnih čustev in energije. Da bi zapolnili praznino, ki se je pojavila v vaši duši po prekinitvi razmerja, mora biti napolnjena z popolnoma drugačno energijo. prepustiti morate delom sebe, da „razveselijo“, jokati, kolikor želite, podražiti ta stres. Vaš drugi del bi moral imeti možnost, da živi v prihodnosti. Preživeti razvezo je, kako preživeti hudo bolezen, ni telo, ki boli, duša boli in ti si prvi zdravnik zanj. Pomislite, kaj vam najbolj ustreza, da bi okrepili svoj psihoimunski sistem, da bi znova našli harmonijo.

Lahko se tudi osvobodite negativne energije tako, da to izgovorite nekomu.Naj bo ena oseba, ki zna poslušati, dati modri nasvet in vedno boste imeli usmiljenja nad vsakim. Vabimo vas, da se udeležite več usposabljanj, na primer za osebni razvoj in samospoštovanje, ki kažejo, kako je lažje in ceneje obvladovati stresne situacije. S podporo je lažje premagati vse izkušnje. Narišite, pojejte, sodelujte v kateri koli ustvarjalnosti, ki vam bo prinesla veselje. Poslušajte svojo najljubšo glasbo.

Ne pozabite na svoje telo, pazite, da izpolnite njegove potrebe. Ne prenehajte jesti, pravilno jesti, tudi če se kos v grlu ne vzpenja. Vendar vam ni treba ugrizniti "žalosti", verjetnost, da se boste počutili bolje, je blizu ničle. Majhen naboj zjutraj bo delno osvobodil vaše misli, utrdil mišice, tako da se boste počutili manj zlomljene. Bolj kot ste živi, prej se boste vrnili v normalno stanje in uživali boste v življenju. Prisili se, da se premaknete, tudi če res ne želite.

Oprostite svojemu nekdanjemu partnerju

Zamera je zelo resna ovira za osebno srečo in duhovno harmonijo. In samo z resnično odpuščanjem osebi, ki vas je užalila, ste lahko srečni. Zagotovo v vašem preteklem življenju je bilo veliko prijetnih trenutkov, ki so vas združili. Zapomni si jih vse, to je točno to, za kar se lahko sedaj zahvališ svojemu nekdanjemu partnerju. Ne držite v vašem napadu, jezi in negativnih spominih, lahko zelo slabo vpliva na zdravje tako duševnega kot fizičnega. Sprostite nekoga s mirnimi in prijaznimi mislimi, žal mi je za vse žalitve in bolečine, ki vam jih je povzročil.

Vse to je zdaj daleč zadaj. »Očistite« sebe in pustite le dobro v spominu. Prekršitelju bo lažje odpustiti, če razumete, da je dejstvo, da so vsi zmotni, dano, da ni popolnih ljudi. Najverjetneje tudi zdaj ni lahek in tudi on do neke mere doživlja duševno neugodje. Oprostiti osebi pomeni pokazati usmiljenje in ljubezen tudi nekomu, ki tega ne zasluži. Pogosto je zelo težko, toda učenje odpuščanja bo olajšalo življenje.

Spustite svojo preteklost

Ker ste poročeni z ljubljeno osebo, ki ste jo verjetno pogosto sanjali, ste imeli načrte za prihodnost. Tudi če se vam bo po razpadu zdelo, da ste izgubili ljubljeno osebo, ste izgubili prihodnost, ne pozabite - to ni tako! Mnoge ženske verjamejo, da je vse, o čemer so nekoč sanjali, skupaj s tem, za kar si prizadevajo, zdaj brez vsakega pomena. In potem se še enkrat motiš! Vaša usoda je zdaj v vaših rokah, odločite se, za kaj si boste prizadevali in kaj načrtovati. Samo pomislite, osebno, da ste verjetno imeli svoje sanje, ki nikoli ne bi postale del vaših skupnih načrtov. Mogoče zato, ker so bili vaši načrti v nasprotju z načrti vašega nekdanjega partnerja, in vaše sanje so se mu zdele smešne. Zdaj obstaja možnost, da uresničijo te sanje. In obstaja velika priložnost za vašo prihodnost, ki jo je treba zgraditi, ne da bi se ozirali nazaj, in brez nadaljnjih obžalovanja in skrbi.

Verjamem v prihodnost.

Usmerite svoj tok misli v lepo prihodnost. Zaprite oči in si predstavljate sebe v petih letih. Poskusite videti sebe, kot želite - srečna, uspešna, močna in ljubljena ženska. Predstavljajte si vse do najmanjše podrobnosti. To je vaše idealno življenje, četudi le v sanjah. Če ves dan razmišljate o slabih stvareh, nenehno obžalujete sebe in se zavlačujete, kar povzroča razdražljivo in depresivno stanje, bo to pritegnilo le negativne dogodke.Prevzemite nadzor nad seboj, takoj ko opazite slabe misli v vaši glavi, začnite sanjati o svojem idealnem življenju. Pogosteje to počnete, večja je možnost, da se bo vse uresničilo. Misel je materialna.

Verjemi vase, potem bodo drugi verjeli vate. Ljubite sebe, potem se bo vse okrog vas zaljubilo. Ta preprosta resnica je najboljši način za motiviranje do samozavestnih dejanj, ki bi morala spremeniti življenje ženske, razvajene z razvezo. Iz samega sebe je, da bi morali začeti vse spremembe na bolje, poskusiti za svojega ljubljenega in se boriti za svojo srečno prihodnost, in ne čakati, da drugi razumejo in sočutje. Ne bojte se, da bi naredili nove napake, napake so izkušnje, tako kot vaš prejšnji zakon. Iz razveze vzemite lekcijo, vzemite vse v svoje roke. Uspelo vam bo.

Nova faza življenja

Zveni smešno, toda med moškimi obstaja močno mnenje, da se ženska po razvezi spremeni v »lovca«, ki sanja, da bi čim prej našel novo izvoljeno in se mu poročil. Dejstvo je, da je za žensko, ki je doživela razvezo, zelo težko zgraditi nov odnos. Po razvezi se običajno pojavi želja, da se zaprejo od ljudi, od zunanjega sveta. Nikogar ne želim videti in slišati.

Ženska postane izredno občutljiva in ranljiva, ker je tisti, ki ji je najbolj zaupala, izdajalec. Poleg tega izdaja ne pomeni vedno samo izdajo. Izdaja je, ko je ljubljena oseba postala oddaljena, je prenehala doživljati medsebojna čustva, prenehala ceniti svojega zakonca. Ko je izdana najbližje, ženska po razvezi začne čakati na udarec vseh svojih sodelavcev. Bolje je, da zapremo vse, kot da bi zopet začutili zamere in frustracije. Običajno to obdobje traja od enega do pol leta.

To obdobje poteka. Ženska znova cveti, se veseli svojega odseva v ogledalu. Samospoštovanje se vrne v normalno stanje in obstaja upanje, da se vse ne izgubi. Ponovno želim nova srečanja, datiranje in odnose. In prav, življenje se nadaljuje. Nova poznanstva so lahko uspešnejša in srečnejša od tistih, ki so v preteklosti. Preteklo družinsko življenje, kot lakmusov papir, je pokazalo vse prednosti in slabosti zakoncev. Po razvezi zakonske zveze ženska z gotovostjo ve, kakšne slabosti bo njena bodoča izbrana oseba ne bo mogla sprejeti, na kar je treba paziti.

Kako ne ponoviti napak

Kakšno strategijo, da bi našli novega partnerja, da bi izkoristili prednosti, da bodo prihodnji odnosi zadovoljni, je odvisno od vas. Prva možnost je samokritična - spremeniti se in nato začeti iskati novega partnerja. Vendar morate vedeti, da ne morete globalno spremeniti strukture vaše osebnosti, ne morete postati popolnoma drugačna oseba. Možno je le retuširati celoten psihološki portret posameznika, osnovne značilnosti vašega temperamenta pa bodo ostale nespremenjene. Zato, da bi se najprej spremenili, potrebujete prednostne naloge v vašem osebnem življenju in odnos do identitete vašega partnerja.

Druga možnost je bolj realistična - ne spreminjajte ničesar v sebi, ampak preprosto poiščite osebo, ki vas bo sprejela, kdo ste, skupaj z značilnostmi vaše osebnosti in pomanjkljivostmi. V obeh primerih je iskanje novega satelita po razvezi podobno delu pri napakah. V prvem primeru ženska popravi te napake v sebi, v drugem pa odpravi pomanjkljivosti zunanjega okolja.

Ženska, ki je navajena braniti svoje stališče, svojo neodvisnost, bo vedno znova izbrala mehke in infantilne moške. Ženske, ki so navajene, da so odvisne od moških, potrebujejo posebno zaščito in si prizadevajo najti človeka z močnim značajem, včasih celo tiranom, da zgradi družino in njeno življenje spremeni v strogo režimsko kolonijo. Povsem jasno je, da po dolgem času po razvezi ženska spet hrepeni po naklonjenosti, pozornosti, skrbi. Zelo pomembno je, da skrbno pogledate svojega izbranega, in ne smete hiteti v bazen z glavo.

Spomnite se, kaj vas je posebej odvrnilo v odnosu do preteklega partnerja, kaj so lastnosti in obnašanje znakov za vas nesprejemljive. Poskrbite, da pod krinko vašega novega življenjskega partnerja ni kopije osebe, ki vam je prinesla toliko trpljenja in zaradi katere ste se razvezali. Začetek novega razmerja, ne da bi se popravile vse pretekle napake - to je prazno in nesmiselno podjetje, obsojeno na isti grenak konec. Potrebno je spremeniti življenjske smernice ali jih rahlo popraviti, sicer boste spet začeli graditi model družine, ki se je prej razšla.

Pojasnite začetek novega odnosa do otroka

Obstaja mit, da se ženska, ki ima otroka iz preteklih zakonskih zvez, skoraj nemogoče ponovno poročiti. To ni nič več kot mit, v razvezi ni nič smrtonosnega, tudi če so otroci.

Če imate otroka, začetek novega odnosa povzroči resno izkušnjo - morate pojasniti videz nove osebe v njegovem življenju. Najprej ne dovolite, da se vaš otrok seznani z novimi razmerji, preden postanejo resni. Bistvo problema je v tem, da se otrok, ko je spoznal vašega novega partnerja, najverjetneje zelo čustveno poveže z njim. In če se vaše razmerje ne razvije, lahko otrok precej boleče doživi vse to. Če se zgodba večkrat ponovi in postane zelo običajna, otrok zapre in zavrne vsakega človeka, ki se pojavi v vašem življenju.

Predgovor

Posvečena spominu na Hans-Georg Tracher

Hans-Georg Thresher je bil eden najpomembnejših predstavnikov "nove" psihoanalitične pedagogike 1. Naše prijateljstvo je nastalo od prvega poznavanja. Ne samo za njegove dejavnosti, temveč tudi za naše prijateljske pogovore, se je izkazalo, da je zame »teoretično zanimivo«, poleg tega pa je imel velik vpliv na razvoj moje znanstvene misli. Nepričakovana smrt prijatelja leta 1992 je bila zame velika osebna izguba2.

Dejstvo, da sem mu pet let pozneje posvetil to knjigo, ima poseben razlog. V veliki meri sem se po zaslugi njegove vere in podpore leta 1990 odločil, da napišem prvo veliko delo o otrocih razvezanih staršev. Thresher je delal v založbi Matthias Grunewald in v dokaj končnem poročilu o eni od študij Društva Sigmunda Freuda sem videl potencial zanimive knjige. Uspeh, ki je spremljal mojo knjigo, me je spodbudil k nadaljnjim raziskavam na to temo. Močno sem bil podprt z materiali, ki sem jih dobil z udeležbo na kongresih, pri organizaciji izobraževalnega sistema za psihoanalitične učitelje, pa tudi pri delu z ljudmi, ki iščejo moj nasvet in pomoč. Tako je Hans-Georg Thresher nevidno sodeloval pri ustvarjanju te druge knjige. Žal se mu v življenju nisem mogel zahvaliti. Zdaj to počnem.

Nehote misli, da sem svojo prvo knjigo posvetila svojemu učitelju in navdihu Marti Kos-Roberti, ki mi je razkrila veselje dela z otroki. Zapustila nas je leta 1989. Obe moji deli, v katerih govorimo o ločitvi, sta namreč včasih posvečeni ljudem, ki so svoje življenje zapustili pravočasno. Ali pa smo šele potem sposobni zares zavestno oceniti vrednost za nas drugega, ko nas zapusti? To je eden od razlogov, zakaj se tako težko prebijamo skozi ločitev. Ločitev nas čuti kot krive, ker nismo storili ničesar, ko je še mogoče.

Helmut Figdor, Dunaj, marec 1997

»Morda je naslov te knjige:» med poškodbo in upanjem «v nekaterih bralcih že povzročil pričakovanje, da lahko ponudim eno samo pot, ki vodi do izpolnitve upanja (četudi le enega od staršev), ali do poti, da se izognemo nevarnostim, povezanim z dolgoročnimi posledicami. razvezo otroka.Mislim, da sem do neke mere odgovoril na najpomembnejša vprašanja, vendar je težava v tem, da ti odgovori ne morejo biti nedvoumni. V vsakem primeru včasih uporabljam »če« ali »vendar« v zvezi s pogoji, ki jih bralec ali bralec ne more vnaprej predvideti, spremeniti ali ovrednotiti.

V središču problema so tako kompleksnost človeške duše kot tudi »incident razveze«, kjer ima vsak »dejanje« svojo dramo. V vsakem primeru je nemogoče razumeti, kaj, kako in zakaj se to zgodi v vsakem posameznem primeru, če ne veste, kaj je bilo prej. Prav tako je nemogoče napovedati, kako se bo igra končala. Ker so akcijo napisali sami izvajalci. Najpomembnejši dejavnik je količina njihove moči nad dogodki in odgovornost do njih. Vendar je svoboda izvajalcev omejena s preteklim potekom dogodkov, ki jih ni mogoče izbrisati, kot tudi določenimi pravili (psihološki zakoni), po katerih je število variacij zelo omejeno, prisotnost izvajalcev drugih vlog, ki si prizadevajo za druge cilje, in končno, dejavnosti lastnega nezavednega. In samo tisti, ki se zavedajo svoje odvisnosti, imajo vsaj delno možnost doseči svoje cilje. "

S temi besedami sem začel zadnje poglavje moje prve knjige o "otrocih razveze" 3. Namen te druge knjige je:

> pomagati staršem, da razumejo svojo odvisnost od množice okoliščin in, predvsem, veliko več, kot je bilo določeno v prvem zvezku, da bi posvečali pozornost njihovim, na splošno, precej velikim možnostim pri oblikovanju svojega prihodnjega življenja,

> olajšati nalogo strokovnih pomočnikov pri določanju njihovega mesta v tej "drami": igralci ali režiserji. Opozoriti je treba, da smo prepogosto igrali vlogo neke vrste reflektorjev, pri čemer poudarjamo le tisto, kar bi radi poudarili, in praktično ničesar ne spreminjamo v akciji, ki poteka na odru. Še več, včasih ne vidimo veliko, saj se glavna akcija igra, v resnici, v temi. Ampak, ali je mogoče nekaj spremeniti tukaj? Kakšna je naša odvisnost in kje so naše priložnosti? In kar je najpomembneje - kako lahko vplivamo na to, kar se dogaja?

Predmet in glavne teme te knjige

Začnimo s starši. Poudarek prve knjige je bil na naslednjih temah: zavestni in nezavedni duševni procesi pri otrocih, ki so jih sprožili ločitve staršev, pomen ne same razveze, temveč otrokova osebnost in zgodovina razveze zakonske zveze, in končno vloga ljudi, ki obdajajo otroka, pri prenehanju življenjske skupnosti.

Pri okoliških osebah se seveda najprej razumejo starši. Toda njihovo vedenje je odvisno tudi od številnih (spornih) zavestnih in nezavednih motivov, ki so najbolj čustveno povezani s svojim težkim položajem, z nasprotujočim si odnosom do ločenega zakonca in do samega otroka. Od tega, kar sem se naučil (zavestnega in nezavednega) “Notranji svet” staršev sklepamo lahko, da je odločilen dejavnik v "zunanjem svetu" otroka.

Na koncu prve knjige sem se dotaknila teme »novi partnerji staršev«. V tej knjigi bo veliko več pozornosti namenjene problemom nove družine, ne samo zato, ker tu govorimo o dogodku, ki ga pričakuje večina otrok razvezanih staršev, 4 in predvsem zato, ker lahko nova zakonska zveza staršev igra za otroke zelo posebno in zelo pozitivno. vlogo. Seveda, samo če otrok s sočutjem sprejema novega moža matere ali nove žene očeta in ta nova zakonska zveza ni več uničena.

Pravzaprav se odnos med otroki in novimi partnerji staršev pogosto zelo težko razvije.Te težave ne vplivajo le na dobro počutje in duševni razvoj otrok v novi družini, temveč imajo pomembno vlogo tudi v tem, da se ta partnerstva hitro razpadajo ali nimajo časa za resničen začetek. Soočenje z novim partnerjem roditelja tvori nekakšno novo dejanje "drame" razveze, ki je tudi del usode "razvezanih" otrok. In tu ne gre toliko za dejanske okoliščine, temveč za občutke in fantazije, ki se pojavijo pri otrocih, ko se pojavi nov partner in močno spominja na tista čustva in fantazije, ki jih je otrok že razvil med razvezo. Te težave še zdaleč niso omejene le na odnos do novega partnerja staršev, temveč zajemajo tudi odnos otroka do staršev in do sebe.

Nova družina predstavlja veliko težavo ne le za otroka, pogosto se pojavljajo težave v odnosu odraslih, zaradi česar je položaj otrok izredno zapleten.

Nova zakonska zveza staršev, to je nova družina, je predzadnji akt »drame« razveze. Njeno zadnje dejanje je odraslo življenje, v katerem dolgoročne učinke.

Ob zaključku prve knjige sem navedel več primerov dolgoročnih posledic razveze, zdaj bi želel to temo nekoliko razširiti: po eni strani bom poskusil (kolikor je mogoče) z uporabo posameznih primerov usod, da bi teoretično posplošil značilnosti nekdanjih »otrok razvez,« a najprej Obravnaval bom vprašanje: ali se lahko izognemo tem negativnim dolgoročnim posledicam?

Želim opozoriti na dejstvo, da v opisanih dolgoročnih posledicah govorimo le o samem trendu, toda ukrep, v katerem ločitev nekako vpliva na (nadaljnjo) življenjsko srečo otroka, je lahko zelo različen. Ni dvoma upanje - v zvezi z otroki, - uvedenimi za razvezo zakonske zveze, temelji predvsem na alternativi konfliktne družine in da je uspešno premagovanje razveze veliko več kot le omejitev škode.

Ali lahko takšno posploševanje štejemo za dovolj utemeljeno - navsezadnje, v sedanjih razmerah komajda imamo priložnost, da bi preučili »optimalne« usode »otrok razveze«? Mislim, da se lahko tu še vedno zanašate na teoretične zaključke. Najprej, ločitev ni le usoda otrok razvezanih staršev. Ločevanje določa celoten potek razvoja vsake osebe: sprva je ločitev od materinega telesa, od materinega prsi, razrez, ko otroci gredo v vrtec, ločitev od prijateljev, če morajo spremeniti kraj bivanja ali šole, ločitev od staršev po odraslosti itd. (e) vsa ta ločevanja imajo dve strani: kljub dejstvu, da so polni bolečin in puščajo brazgotine, prinašajo tudi nekaj dobrega, pridobivajo novo svobodo, omogočajo povečanje avtonomije, kar je nepogrešljiv pogoj za razvoj. Ali se lahko loči - z vsemi bolečinami in vsemi neizogibnimi brazgotinami - z določenimi, ugodnimi pogoji pozitivne učinke?

Pošteno bi bilo trditi, da otrok v času "normalne" izkušnje ločitve 5 vsaj ne izgubi svojih primarnih predmetov ljubezni za vedno. In to pomeni samo eno stvar: »srečne okoliščine« razveze seveda vključujejo ohranjanje dobrih in intenzivnih odnosov s staršem, ki zdaj živi ločeno.

Potem sem se vprašal, kaj pravzaprav psihoterapevt želi delati z bolniki, ki so preživeli razvezo staršev v otroštvu? Uspeh (psihoanalitične) psihoterapije je mogoče doseči, če se bolnik končno počuti dobro in je bolje pripravljen na življenje. Kar je nemogoče doseči, je razveljavitev izkušenj z razvezo. Ampak, ker so prisotni v osebnosti, ne bodo več vplivali na sposobnost človeka, da bi bil srečen.Torej lahko tukaj pomaga le psihoterapija ali pa se lahko domneva, da lahko uspešne okoliščine razveze in obdobja po razvezi omejijo škodo na psiho otroka!

Če se takšna upanja izpolnijo, potem lahko strokovni pomočniki ne dobijo le pomembne vloge, temveč jim tudi naložijo večjo odgovornost. Tako smo prišli do tretje teme te knjige: kakšno pomoč potrebujejo otroci ali njihove družine? Kakšna naj bo ta pomoč? Seveda se na nas ne sme gledati kot na dramske akterje, vendar se moramo zaščititi pred vlogo "reflektorjev". Seveda tudi za vlogo direktorjev nismo primerni. Prvič, ne moremo nadzorovati dejanj udeležencev »uspešnosti«, drugič, ne bodo nas poslušali in tretjič, vloge, ki so jih v tem primeru že napisali, je nekdo že napisal. In vendar do neke mere lahko vplivamo na potek razvoja te »drame«.

V nadaljevanju literarne primerjave rečemo, da mora poklicni asistent predvsem spremljati delo dramatiki. Navsezadnje je že seznanjen s številnimi predstavami, njihovimi tokovi in končnicami. Pozna tudi sposobnosti in želje akterjev. Naj ostane le svetovalec, vendar s svojimi dejavnostmi lahko v veliki meri določi repertoar.

Seveda lahko le ena distribucija vlog doseže malo. Vprašanje, ki mi je bilo v zadnjih letih najbolj zanimivo, je: kako lahko starši prisiljeni spremeniti svoje vedenje, če vemo, kako malo je odvisno od njihovih zavestnih in racionalnih teženj? Rezultat mojega praktičnega dela in teoretskih refleksij je v tej knjigi predstavljen v obliki koncepta psihoanalitično-pedagoško svetovanje za ločene starše 6 . Jaz sem Obravnavam težave pri postavljanju in označevanju, predvsem pa na vprašanje: Delo s starši ali otroško psihoterapijo? V zaključku bom izpostavil nekatere pomembne metodološke in tehnične težave terapevtskega dela z ločenimi starši in pokazal možnosti njihovega reševanja.

Strokovnjaki, ki se ukvarjajo z razvezanimi družinami, se neizogibno soočajo s področjem, ki se teoretično in praktično zdi kot druga stran pedagoških in psihoterapevtskih aspiracij: položaj sodnikov in odvetnikov ter zakoni, ki oblikujejo to stališče. Že takrat, ko sem moral opraviti prvo forenzično preiskavo, mi je postalo jasno, kako tesne so osebne izkušnje in dejanja staršev, ki se ločijo od teh institucionalnih pogojev. Dejstvo je, da zakoni in pravni postopki neposredno posegajo v svet čustev otrok in njihovih staršev in pogosto ne na način, ki bi bil optimalen za uporabo možnosti otrokovega razvoja. Ker zdaj v mnogih evropskih državah, vključno z Nemčijo in Avstrijo, potekajo ostre razprave o reformah na področju družinskih zakonov, sem se odločil predstaviti nekaj psihoanalitično-pedagoških premislekov o tej temi in predvsem o vprašanju tako imenovane skupne pravice do izobraževanja, ter o mejah in možnostih državnega nadzora, na primer v primerih kršitev pravice do obiska ali svetovanja staršem na recept.

Kot smo že omenili, v naših raziskavah ne govorimo o zunanjem vedenju in vzorcih interakcij, oziroma o tem govorimo le, če je pomembno pomena za posameznika. Pomembneje je razmisliti o intrapsihičnih in predvsem nezavednih procesih, ki določajo obnašanje subjekta prav zaradi njihove nezavesti. To seveda zahteva razlago raziskovalnih metod. Vedenjska opazovanja, statistični izračuni, sistematizacija razgovorov ali vprašalnikov - vsega tega ni mogoče obravnavati samostojno, brez nadaljnje razlage.Poleg tega ne moremo povabiti družinskih članov „na kavč“, ki bi bili pomembni za pregled. Tako izginja tudi klasična psihoanalitična metoda zaznavanja vsebine nezavednega 7.

Posebna pozornost, ki jo posvečamo intrapsihičnim procesom, določa metode in metode, ki jih uporabljamo v vsakem posameznem primeru. Iz mojih izkušenj kot nadzornika 8 dobro vem, koliko svetovalcev, ki sedijo pred stranko, boleče sprašujejo: »Kaj naj naredim? Kaj naj rečem zdaj? Kako rešiti to težavo? «Itd. Mislim, da je treba zastaviti povsem druga vprašanja:» Kaj se dejansko dogaja tukaj? V čem je problem in kako je izražen? " Ali: "Ali sem že razumel bistvo?" To pomeni, da opredelitev vsebine intrapsihičnih procesov ni le raziskovalna naloga, ampak igra tudi ogromno praktično vlogo. Razumevanje notranjih procesov je predpogoj za oskrbo pacientov. Z drugimi besedami, vsak posamezen primer volje-nečesa je majhna znanstvena študija.

Uporabljene metode so lahko drugačne.

• Identifikacija s stranko. Ona je tista, ki nam daje priložnost, da spoznamo in čutimo, kaj se mu dogaja, vključno s tem, kar sam ne ve. Takšno razumevanje nam je na voljo, ker nismo osebno vpleteni v njegove notranje konflikte in se zato ne moramo braniti pred njimi z izrivanjem. Ta najpomembnejša metoda psihoanalitičnega razumevanja je na voljo. svetovalec in za njegovo uporabo ni potrebe po psihoanalitikuterapevtsko nastavitev

• Pri delu z otroki projekcijske metode 9 , strukturirane ali delno strukturirane metode intervjujev

• Pogosto pomembna odkritja prinašajo navadna. pogovorov o zavestnih, a vseeno tajnih izkušnjah otrok. Otroci, ki zaupajo nevtralnemu svetovalcu, mu pogosto zaupajo stvari, ki jim ne morejo zaupati svojih bližnjih.

• Končno imamo tako pomembno orodje za psihoanalitično-pedagoško svetovanje za starše (s pomočjo katerih razlagamo notranje nezavedne procese), kot psihoanalitično-pedagoško izobraževanje. (To je podrobneje obravnavano v četrtem poglavju.)

Vsak posamezen primer v moji praksi me obogati z novim znanjem, ki ga v tej knjigi delim s bralcem. Veliko sem se naučil otroci, kar me je vzelo psihoterapevtsko zdravljenje. Končno, in primeri "Klasična" psihoanaliza prav tako so prispevali: v zadnjih letih sem zdravil veliko bolnikov, katerih starši so se ločili, ko so bili pacienti še otroci, kot tudi tisti, ki so bili ločeni ali so se pred razvezo.

Izbrane metode raziskovanja bi morale biti usmerjene na vsak posamezen primer, le tako se lahko doseže optimalni učinek. Zato menim, da so statistične posplošitve na tem področju komajda mogoče. Poleg tega ena ločitev ni kot druga. Ločitev se ne more šteti za dogodek sam po sebi, to je tisto, kar oseba naredi, to je določena oseba v svojem posebnem položaju. Na enak način, kot ste se poročili za lastne, zelo posebne razloge, se tudi vi razpršite po svojih, popolnoma individualnih načinih, in ne obstajata dve osebi, ki bi izkusili svoj odmor in ločeno "starševstvo" na povsem enak način. Ni pa dveh otrok, za katere bi ločitev staršev pomenila popolnoma isto stvar. Potem se postavlja vprašanje, ali je mogoče celo reči o splošni naravi ločitve? Na nek način, ja. Seveda je nemogoče preučiti vso veliko raznolikost različic izražanje izkušenj in različnih stilov vedenja, vendar bom poskušal pokazati tiste primere, ki se po mojih izkušnjah lahko štejejo za najbolj tipične.

1.1.Kako se otroci in njihovi starši srečujejo z ločitvijo 10?

Pred mano sedi mlad par. On Pred šestimi meseci se je "smrtno" zaljubil v drugo žensko. Za njo Izkazalo se je, da je to bila modra. Tedni so potekali v prepiru in solzah, zaradi česar so se odločili za razpršitev. Štiri-letna hči Clara, ki obožuje svojega očeta, bo zdaj živela z materjo. Mama pa želi, da bi njena hči še naprej ohranjala dobre odnose z očetom. Tako mati kot oče želita deliti odgovornost za dobro počutje in vzgojo otroka. Radi bi vse naredili prav, zato so se obrnili k meni za nasvet. Te prijazne ljudi sem vprašal, kaj pomenijo besede "narediti vse, kar je v redu". Moj oče je poskušal odgovoriti: "Da hči ne bi bila zelo zaskrbljena zaradi razveze."

Upanje, da se otroci ne bodo preveč skrbeli zaradi razveze, je v mnogih starših. In to je razumljivo, saj skoraj ni razveze, ki ne bi povzročila občutka krivde ljubečim staršem. Tukaj se ukvarjamo s prvim problemom, ki je občutljiv na zmanjšanje možnosti, da bi otroci varno razvezani. Z upanjem, da se boste lahko ločili, ne da bi poškodovali otroke, starši odpirajo vrata mehanizmom zaščite, kot so zanikanje in zatiranje. Potem, ko so si želeli, preprosto ne opazijo, kako trpijo njihovi otroci zaradi razveze. Ne želijo jemati resno znakov, da otroci opozarjajo na svojo nesrečo in strah. Pogosto se otroci hkrati igrajo s starši. Ker v podobnih težkih razmerah ne želijo gledati v oči svojih izkušenj, zaradi katerih se zanikajo svoje težave.

To je precej pogost pojav. Čeprav iz znanstvene literature vemo, da se razvezo nanaša na tiste dogodke v otrokovem življenju, ki najpogosteje vodijo v nastanek nevrotičnih simptomov (tukaj najdemo celotno najširšo paleto teh tipičnih simptomov, pa naj gre za inkontinenco postelj, težave v šoli, agresivnost, depresivna razpoloženja, regresije, psihosomatske bolezni itd.), vendar moram videti, da je le nekaj otrok odkrito pokazati svoje odzive na razvezo. Pogosteje je videti tako: mati kliče otroke in jih obvesti: "Mama in oče se ločita." Otroci morda vprašajo v odgovor: »Zakaj?« - »Da, ker se ne razumemo več, je težko za nas skupaj. In pogosto se prepiramo. " Potem hčerka sprašuje: »Ali bom zdaj morala iti v drug vrtec?« - »Ne!« - »No, potem je vse v redu«, pravi in odide. In sin: »Ali hočeš reči kaj drugega, ali lahko še naprej igram?« V tem primeru mama iz srca iztisne kamen: »Hvala Bogu, izkaže se, da to ni tako grozno!«

Pogosto niti otroci niti starši niso pripravljeni vzeti resnega pomena razveze. In le včasih postane to presenetljivo tiho soglasje med nezavednimi pričakovanji staršev in otrok. V družini, ki je bila pravkar omenjena, tri dni kasneje, ko je oče v svoji spalnici v odsotnosti svoje matere zbiral svoje kovčke, so ga otroci vprašali: »Oče, kaj počneš?« »Spakiram svoje stvari. Veste, da se premikam! «V odgovor so otroci nenadoma zaplakali (pobuda za razvezo je prišla od matere). In to so bili isti otroci, ki so pred tremi dnevi tako mirno in navidezno ravnodušno poslušali razlago matere. Kaj se je zgodilo? Dejstvo pa je, da bi bilo, za razliko od matere, za očeta nevzdržno, če bi otroci ravnali ravnodušno ali z lahkoto na njegov odhod (želel je ostati). Otroci imajo nekakšno »anteno« za zajemanje podobnih pričakovanj svojih staršev in se na njih skušajo ustrezno odzvati. Tako postanejo kot "terapevti" matere (ali, drugače, kot smo videli, oče). Z njimi je lažje, da ne kažejo svoje bolečine, bolj ko sami ne želijo resno jemati svoje bolečine.In to lahko občutijo in pokažejo šele, ko jim je v ta namen zagotovljena »soba«, kot v primeru očeta (in popolnoma nezavedno). Toda manifestacija odprto bolečina pa je edini način, da jo premagamo. V nasprotnem primeru je ni mogoče "predelati" in potem globoke brazgotine ostanejo v otrokovi duši za vedno.

Dejstvo, da ločitev staršev prinaša bolečine otrokom, moramo upoštevati kot dano. V vsakem primeru vsi tisti otroci, ki so razvili ljubeč odnos do obeh staršev, ne glede na konflikte v tem razmerju. Razveza ali odhod enega od staršev povzroča številne strahove, čustva in misli v njih, kar je najpomembnejše, kar zdaj imenujemo.

Najprej strah nikoli več ne glej očeta 11. In to pomeni, da boš večno izgubil osebo, ki jo ljubiš. Razsežnosti tega strahu niso odvisne samo od resnične nevarnosti, ločitev, kot jo poznamo iz izkušenj psihoanalize, ne moremo obravnavati samo sama, temveč je tesno povezana s preteklostjo te osebe. In to je vsaka ločitev v naših izkušnjah, v eni ali drugi obliki spet oživlja in aktivira izkušnje in strahove razcepov, ki smo jih že prej doživeli.

To se pogosto pridruži drugi strah in je še posebej značilna za majhne otroke. Navsezadnje starši pogosto razlagajo razloge za razvezo, kot je ta: »Ne ljubimo se več in se veliko prepiramo« itd. Tukaj je iluzija, da bi lahko uničili otroke, katerih življenja so bili še bolj ali manj srečni. namreč, njihova vera v večnost ljubezni. Nenadoma ugotovijo, da ima tudi ljubezen konec. »Če se konča tudi ljubezen (tako kot zdaj med mamo in očetom), kdo ve, ali se bo moja mati ali očetova ljubezen do mene končala?« To pomeni, da se otroci med razvezo resno bojijo, da se morda v nekaterih dan bodo zapuščeni starši.

S tem so povezani tudi drugi travmatični učinki. Za mnoge otroke razveza povzroča delno izguba moje identifikacije: »In potem sem popolnoma prenehal razumeti, kdo sem, pravzaprav tak!«. Malo je mogoče natančneje povedati, kot je dejala enajstletna deklica, ki je doživela mojo terapijo. Dejstvo, da ločitev ne povzroča »pravične« frustracije, žalosti in strahov, kakor tudi neke vrste izguba nas samih, je posledica dejstva, da nas spremeni vsak ljubezenski odnos, in sicer: »vzamemo vase« del ljubljene osebe. Sodelujem s svojim splošnim blagostanjem iz svojega življenja skupaj z osebo, ki jo imam rad, ki jo skrbi z mano, s katero se lahko primerjam in koga občudujem. Njegov odhod mi odvzame ne le mojo partnerko, ampak tudi del moje osebnosti. Vsak od nas je šel skozi ločitev in ne vemo, da je v tem trenutku, kot da je del srca, del našega telesa izvlečen iz nas, kot da smo izgubili del sebe.

Učinek ločevanja na otroke se še bolj dramatično dogaja, saj velik del razvoja lastne osebnosti temelji na identifikaciji z vidiki osebnosti staršev, kot jih dojemajo. Tako ločevanje ne samo, da je otrok v veliki meri osamljen, ampak ga je dobesedno "prepolovila". Pogosto izgubi natančno »pogumne« dele osebnosti (občutek moči, neodvisnost itd.). V določeni starosti se identifikacija otroka z očetom nujno nanaša na dojemanje njegovega lastnega jaza.

Ločitev staršev povzroča otroke in druge občutke. Na primer agresivnost. Izhaja iz dejstva, da se otrok počuti opuščenega, izdanega, da čuti, da njegove želje ne povzročajo spoštovanja. Ali agresivnost lahko prenese strah. Večinoma otroci usmerijo svoj bes proti staršem, za katerega menijo, da so krivi za razvezo zakonske zveze. Včasih se obrne proti obema ali izmenično proti njenemu očetu, nato pa proti svoji materi.

Še posebej pomembno je dejstvo, da veliko otrok (uradno približno polovica) krivijo se za razvezo (npr. Wallerstein / Kelly, 1980). In čim mlajši so otroci, pogosteje se počutijo krive. Po mojih izkušnjah je število takih otrok veliko večje. Vsaj del otrok prevzame vsaj del krivde. Pri tem igra veliko vlogo razvoj otroka. Otrok je po naravi egocentričen, se pravi, da se počuti kot središče vesolja in si preprosto ne more predstavljati, da se karkoli na tem svetu dogaja brez njegovega sodelovanja. Otroci imajo nekakšno magično naravo razmišljanja 12. Toda tudi če ne gre tako daleč, je treba opozoriti, da pogosto v družinskih konfliktih otroci delujejo kot posredniki, ki poskušajo uskladiti starše, in če to ne uspe, potem za otroka to pomeni neuspeh njegovih prizadevanj. Nenazadnje ni nikogar skrivnost, da se starševski konflikti pogosto pojavljajo prav zaradi vzgoje otrok. In ko otrok vidi, da se starši prepirajo nad njim, seveda ne more pomagati, ampak misli, da je glavni razlog za njihove prepire. Torej, kaj je presenetljivo, da za večino otrok razvezanih staršev najdemo ta občutek krivde? In ta občutek se nanaša na tiste duševne reakcije, ki so še posebej težke, zato je treba mehanizme "zaščite" 13 (depresivno ali melanholično razpoloženje, represijo, zamenjavo občutka krivde, na primer, očitke) nemudoma postaviti proti njim. Del agresivnih simptomov, ki jih otroci razvijajo med razvezo, ne izvira le iz frustracij, besa ali strahov otrok, ampak v veliki meri zaradi občutkov krivde.

Vendar pa vseh teh obremenitev ni mogoče obravnavati absolutno nepremostljiva. Ločitev – to je kriza povzroča različne učinke in občutke. Zdravo, na nek način, normalni otrok je pravičen dolžan na takšno krizo. Upanje, da se otrok ne more odzvati, je na tresavem temelju. Samo tisti otrok se ne bo odzval na takšen dogodek, katerega odnos do staršev je že dolgo in končno uničen, tako da je prekinitev ali izpustitev iz tega odnosa bolj olajšava kot bolečina. Zato ponavljam: vsak je do neke mere duševno zdrav in normalen otrok. treba da se odzove na razvezo, in njegova navidezna mirnost ali navidezna brezbrižnost še vedno ne pove ničesar o svojem notranjem stanju. Razumevanje vsega tega je prvi korak k premagovanju krize.

Zgoraj opisani strahovi se lahko kažejo v različnih simptomih. Starši in predvsem tisti, s katerim otrok živi (najpogosteje je mati), morajo v tem času izvajati nenavadno veliko pozornosti in potrpežljivosti v zvezi s temi simptomi (ki v tem času še niso »nevrotični«), je to do sedaj reaktivna prilagoditev spremenjenim življenjskim razmeram, tako imenovani reakcijskih izkušenj 15 , in če bo prilagoditev uspešna in bodo premagani strahovi, jih bodo sami odstranili).

Otroci bi morali biti sposobni nazadovanje da bi lahko obnovili zaupanje, ki je bilo izgubljeno med razvezo. Manifestacije regresij vključujejo povečano odvisnost, potrebo po nadzoru matere, nagnjenost k solzam in razpoloženje, lahko tudi mokrenje v postelji, napade besa itd. Torej bi morali starši znatno zmanjšati njihova običajna pričakovanja, ki jih vsiljujejo otrokom. Seveda to ne pomeni, da je treba dopustiti, da se vse odvija in odpravlja vsak okvir. Toda običajno "ne" je treba nujno izgovoriti brez očitka. Starši bi morali razumeti, da na primer njihov šestletni sin trenutno "deluje" kot triletni sin in na drug način, v tej situaciji preprosto ne more! Mati bi morala ublažiti svoje razdraženost in olajšati spravo po prepiru z otrokom. Enako velja za vzgojitelje in učitelje.

Sledi veliko govoriti vsak dan, vsako uro, o isti stvari, odgovarjate na vprašanja: »Zakaj niste več skupaj?« in »Ponovno mi razložite!« itd. Potrpežljivo in z ljubeznijo, vedno znova in znova. za zagotovitev otroci, da so še vedno ljubljeni in bodo vedno ljubljeni, da bodo še naprej videli očeta (če je to res), da nikakor niso krivi za razvezo zakonske zveze, itd. vprašanja Mnogi otroci sploh ne postavljajo vprašanj. Starši na svoji strani morajo prisiliti te pogovore, še posebej, če otroško stanje očitno izda njegove izkušnje.