Kako pomagati otroku pokazati čustva in občutke

Radost ali žalost, zamere ali užitek, ljubezen in neprijetnost - občutki in čustva, ki jih otrok doživlja, so tako močni in raznoliki kot pri odraslih, vendar jih ne morejo vedno pravilno izraziti.

Večina odnosa novorojenčka z materjo se kaže v pogledih. Otrok utripa, premakne roke, odpre usta, mati se odzove z naklonjenostjo, pogovorom, tiho melodično pesmijo itd. Glavna točka komunikacije v tem obdobju je hranjenje, zato je dojenje tako pomembno, da prispeva k nastanku globoke čustvene povezave med materjo in otrokom.

Darwin je opozoril, da jezik čustev združuje države in ljudstva, ne glede na njihovo zgodovino, tradicijo in kulturo. Otrok se nagiba k temu, da se izraža v tem jeziku, vendar mu v tem ni vedno uspelo in ta problem ga lahko preganja že vrsto let in še dodatno negativno vpliva na njegovo psiho. Zato je zelo pomembno, da starši in vsi odrasli okoli njega otroku pomagajo pri učenju razumevanja in izražanja svojih občutkov in čustev, tako pozitivnih kot negativnih. Z začetkom 3 mesecev rojstva se lahko z otrokom udeležite razvojnih centrov v zgodnjem otroštvu. V središču bo vaš otrok rasel zdravo in srečno!

Pri novorojencu je njegova sposobnost, da izrazi svoje občutke, neposredno odvisna od njegovega preživetja. Ima dva glavna čustva - trpljenje in užitek. Ko dojenček občuti kakršnokoli tesnobo - lakoto, mraz, bolečine, vas takoj opozori z jokom. Mama ali kdo drug od odraslih v odgovor na njegov signal odpravi vzrok tega neprijetnega občutka in otrok se takoj umiri. Če ne vidi želenega odziva kot odziv na njegove zahteve, njegov poziv k pomoči postane vedno bolj vztrajen. In na podlagi tega, kako se njegove zahteve zaznavajo, zadovoljijo ali ignorirajo, spodbujajo ali zavračajo, bo otrok gradil druge, bolj zapletene čustvene signale. Njihova raznolikost in njihova sposobnost izražanja svojih občutkov naraščata z njo. Do starosti enega meseca in pol se otrok prvič zavestno nasmehne, do štirih ali petih pa pokaže nezadovoljstvo z razdraženim jokalom ali prodornim jeznim krikom.

Tako se stanje splošnega vznemirjenja, ki je značilno za novorojenčka v trenutku anksioznosti, nadomešča z vse bolj specifičnimi in zavestnimi reakcijami, ki so različne glede na izkušnje. Tukaj je vpliv staršev in drugih odraslih osebnosti še posebej pomemben v smislu, kako otrok ocenjuje svoje izkušnje, in zato za razvoj nagnjenosti k izražanju ali zatiranju. Praviloma si odrasli želijo svoje občutke razdeliti v pozitivne - veselje, zadovoljstvo, ljubezen, hvaležnost - in spodbujati svoje zunanje manifestacije v vseh pogledih, negativno pa - jezo, zavist, ljubosumje - ki se nasprotno srečujejo z očitnim neodobravanjem. Vendar pa je takšna ocena tipična za odrasle in samo za njih, saj otrok sam še vedno ne more videti svojih občutkov z etičnega vidika, preprosto jih izraža! To je njegov prvi preizkus odnosov z zunanjim svetom, zato je njegov psihološki razvoj odvisen od tega, koliko je otroku dana možnost, da izrazi svoje občutke. V nekaterih primerih odrasli ne želijo le zatreti negativnih čustev, temveč tudi ne odobravajo preveč živahnega izražanja pozitivnih, s čimer otroka prisilijo, da domneva, da slednji niso povsem sprejemljivi. To je nepopravljiva napaka! V nobenem primeru se otrokova čustva ne smejo zatirati, smešiti ali obsoditi.Posledično se lahko izkaže, da bo začel skrivati svoja čustva, storiti očitno nasilje nad samim seboj.

Danes lahko najdete veliko literature o psihologiji vzgoje otroka v družini. Ne mislite, da je vaš dojenček še vedno premajhen. Starševstvo se mora začeti od prvih dni rojstva. Otrok potrebuje nenehno pozornost matere, mora čutiti njeno toplino, njen vonj, svojo ljubezen, hkrati pa si je treba zapomniti, da lahko neomejena, slepa ljubezen prinese iz vašega otroka despota. Biti sposoben ljubiti otroka pomeni veliko razmišljati, veliko skrbeti, iskati, opuščati metanje vzorcev, navad, predsodkov. Biti starš pomeni, da se naučimo ljubiti in spoštovati sebe.

Zatiranje občutkov

Če ste oseba, ki se ne uporablja za čustveno izražanje, če se vaš obrazni izraz nikoli ne spremeni, kot je indijski obraz na vročem oglju, potem bo vaš otrok zelo težko razumel sebe.

Ker sprejemanje in razumevanje samega sebe prihaja skozi vsa čustva, tudi če se skrivajo in ne prikazujejo. In pokazati otroku, da se uči od staršev.

Če se otrok počuti jezen ali razdražen, vendar opazi, da starši ne kažejo svojih čustev, se mu zdi, da je z njim nekaj narobe, da ni kot vsi drugi.

Neustrezno izražanje občutka

Poleg zatiranja jeze obstaja še ena skrajnost - izvleči jo na napačno osebo, ki je povzročila to jezo v nas. To tudi ni konstruktivno.

Pravzaprav se jeza ne razlikuje veliko od drugih čustev. Edina razlika je, da je veliko močnejša in bolj destruktivna.

Torej, če vam nekaj ni všeč, bodite pozorni na to, se zavedajte, da ste zdaj jezni. Prepoznajte agresijo, ne potlačite je.. Povej sebi, da nekaj ne maraš. Na tej stopnji je mogoče še vedno nadzorovati jezo.

Toda, če poskušate zatreti jezo in se pretvarjati, da se nič ne dogaja, le odlaša spremembo razpoloženja in agresijo še močneje.

Razlog je že izginil našo pozornost, in začnemo hoditi od kota do kota, stiskanje pestmi, in mi samo ne moremo razumeti, zakaj je bilo vse tako dobro zjutraj (sonce je svetlo, vreme je lepo, kava je okusna), in nenadoma zdaj tako jezo in vse t grozno

In ne ujamemo tega trenutka, ko se je naše razpoloženje poslabšalo. In pokvaril se je, ko nam ni bilo všeč malo nepomembno kickshaw, ali nismo bili zadovoljni z nečim.

Vendar nismo bili pozorni nanj. In čez nekaj časa se v našo dušo ujame prava jeza, ki jo je težko obvladati. To je močnejše od nas, želim premagati krožnike ali, žal mi je, gobec.

Naučite otroke, kako ravnati z občutki.

Naučite se prepoznati in prepoznati spremembe razpoloženja in jih ne skrivati od sebe. Potem se vam bo lažje spopasti z besom, otroci pa se bodo naučili. Poleg tega bodo videli, da je normalno, da ga lahko obvladujete.

Če ne boste pokazali svoje jeze, bo otrok pomislil: »Oče ni jezen. Mama ni nikoli jezna, sama sem jezna, to pomeni, da je nekaj narobe z mano, jaz sem nekakšno slabo, nekaj slabše od drugih ljudi. "

In začne ga skrivati, in to je že plodna tla za oblikovanje različnih kompleksov.

Spomnite se svojega otroka, ko je bil star več mesecev. Kako se je počutil, ko si mu prišel, in se je stisnil proti tebi in si z obema rokama držal vrat? Seveda, ljubezen!

In ko ste mu poskušali odvzeti bradavico, je bil jezen, tako da je bil prekrit z rdečimi pikami. Začel je tudi, ko je slišal glasen zvok. Vse to so osnovni človeški občutki: ljubezen, veselje, strah, jeza.

Ampak niste vi tisti, ki ste ga naučili, da doživi te občutke! Rodil se je z njimi. Naravne so.

Kasneje, kot starši, začnemo zatirati te naravne občutke pri otrocih, vnesti nenaravno in nekonstruktivno (sram, krivda).

Otroci od rojstva niso imeli teh občutkov! Naučili smo jih, da slabo razmišljajo o sebi in se jih sramujejo. Naučili smo jih, da mislijo, da so narobe, in jih naučili, da se zaradi tega počutijo krive.

Vznemirljiva vprašanja

Začnejo spraševati: »Mama, ali me ljubiš? In zakaj me ljubiš? Kaj je narobe z mano? Toda, ko to počnem, me tudi ti ljubiš? "

Če je otrok preveč zaskrbljen zaradi tega, to pomeni, da obsoja in ne sprejema nekaj v sebi. Ker prihaja do dejstva, da mora biti skrit. Zato se začne bati priznati sebi, da mora nekaj skriti.

Posledica tega je nizko samospoštovanje, pojavijo se kompleksi, otrok se preveč osredotoča na to, kar je, in ne more preseči tega egoizma in egocentrizma.

Hkrati pa je zelo težko skrbeti za druge ljudi, uporabiti nekoga, razmišljati o interesu drugih, upoštevati ta interes.

Kakšni so rezultati kompleksov?

Zato vas pozivamo, da ne učite svojih otrok, da bi zatrli svoje osnovne občutke in da v njih ne vtaknejo sramote in krivde. In če je vaš otrok pobral te nenaravne občutke od nekoga drugega, mu recite, da ni razloga za slabo razmišljanje o sebi, četudi gre za napake. Pojasnite mu, da so napake zgolj izkušnja, iz katere se lahko učimo.

Prepričani smo, da ste spoznali takšne ljudi, ki nekaj učijo, ne da bi to resnično vedeli. Na primer, nimajo pravice do vožnje, učijo taksiste voziti.

To je značilno za tiste, ki so v otroštvu pridobili kompleks, ga niso razstavili, ga niso pogledali, ampak so ga preprosto napolnili z zablodami veličastnosti, kar ji daje »moralno« pravico do poučevanja drugih.

Z njimi je zelo težko graditi tesne odnose, ustvarjati družine, jih ljubiti in skoraj je nemogoče dobiti ljubezen od njih.

Ko sami iz otroštva prinesemo to idejo, da je z nama nekaj narobe, smo tako obsedeni s seboj, da je zelo težko uporabiti nekoga drugega.

Zelo težko je ljubiti drugo osebo, če smo trdno prepričani, da je nekaj narobe z nami. In to tudi preprečuje drugim ljudem, da nas ljubijo.

Predstavljajte si, da ljubite drugo osebo in ve, da je z njim nekaj narobe, vendar jo skriva od vas in od sebe. Bližina je uničena na trti.

In če ne želite, da ima vaš otrok takšen problem v prihodnosti, se spomnite same narave kompleksov. Če vaš otrok pogosto postavlja vprašanja, ki označujejo nastanek kompleksa, je vaša naloga, da naredite vse, kar je mogoče, da to ugotovite.

Lahko je težko, vendar obstajajo otroci in družinski psihologi. Vse bodo uredili na policah in prepričali otroka, da je z njim vse v redu, tudi ko je končno verjel v nasprotno. Avtorji: Natalya Chernysh in Irina Udilova

In najpomembnejši nasvet

Če želite svetovati in pomagati drugim ženskam, se podajte na treninge s Irino Udilovo, se učite najbolj priljubljenega poklica in začnite prejemati od 30 do 150 tisoč:

> "target =" _ blank "> Prosti trening trening iz nič: Get od 30-150 tisoč rubljev!
> "target =" _ blank "> 55 najboljših lekcij in knjig o sreči in uspehu (prenesi kot darilo)"

Govorimo o čustvih

Že v zgodnji mladosti matere učijo dojenčke, da razumejo, kaj se dogaja v njihovem življenju. In na enak način je vredno učiti otroka, da prepozna njegova čustva. Ko komunicirate z otrokom, govorite glasno, kar čutite. Na primer: "Vesel sem, da ste se nasmehnili." "Bil sem razburjen, ker kaša ni bila tako okusna." Ali pa govorite, kaj otrok čuti: "Vi ste jezni, ko sem zaposlen in ne morem se približati." "Veseliš se, ko te objamem."

Zato formuliramo prvo pravilo: "Roditelj mora sam govoriti o svojih občutkih."

Zelo pomembno je, da ne oklevajte. Konec koncev se lahko otrok nauči le z opazovanjem najdražjih. Resnično potrebuje primer, ki mu sledi in se nauči.

I - izreke

Zelo pomembno je, da ne preprečimo otrokove sposobnosti, da izrazi tista čustva, ki jih imenujemo "negativna". Gre za razdraženost, jezo, zamere, ogorčenje. Starši niso vedno pripravljeni sprejeti takšnih občutkov svojega otroka. Mnogi avtomatično pravijo: "Ne cvilite, ne bodite muhasti, nehajte." Vendar lahko na ta način v otroku oblikujejo jasno idejo, da morajo biti takšne izkušnje skrite pred drugimi. Tak otrok se navadi na vse svoje občutke v sebi in na tiho, blizu.

Da bi se izognili tej težavi, se naučite uporabljati "I-izjave". Konec koncev, dejansko, ti zatajite takšne manifestacije, ker naletite na nekaj neprijetnih lastnih izkušenj. Na primer jeza, odziv, sram ali krivda. Zato je veliko bolj konstruktivno govoriti o sebi v takih situacijah. Na primer: "jezna sem, ko se otroci tako obnašajo." Ali: "Sram me je, ko naredi tak hrup." Poskusite upoštevati dva načela: uporabite »ja« namesto »vi« in govorite neosebno. Prosimo, upoštevajte, da v takem primeru otroku ne prepovejte, da bi se obnašal tako, ne blokirajte njegovih občutkov, ampak, nasprotno, izrazite svoje, dajte zgled.

Če povzamemo in formuliramo drugo pravilo: "Roditelj bi moral govoriti o svojih občutkih v" I - izjavah ".

Občutek ni enak delovanju

Pogosto niti ne mislimo, da so naša čustva in naša dejanja popolnoma drugačne stvari. Poleg tega obstaja tudi vmesno stanje - namen, da se izvede dejanje. To pomeni, da obstaja, na primer, jeza, namera, da udari storilca in sam udarec. Tako pogosto starši kritizirajo in sramujejo svoja čustva. Vendar to ni pravilno. Konec koncev so občutki prisotni ne glede na to, ali želimo ali ne. Samo so. Ne moremo nadzorovati njihovega obstoja. Toda dejanja in način njihovega izražanja - lahko. Ne moremo biti jezni, ko smo užaljeni, vendar lahko omejimo našo željo, da bi udarili storilca.

Zato je pomembno reči, da vam ni všeč način izražanja čustev, ki jih je vaš otrok izbral (na primer, udaril vas), vendar ne kritizirajte občutka jeze.

Navedel bom primer iz prakse: drugi otrok je bil rojen v družini. Najstarejše dekle šest mesecev kasneje je začelo trpeti strahove za svoje zdravje. Na prvi pogled ni ljubosumja kot takega. Starejša punca je zelo previdna glede otroka, ki skrbi za njega in pomaga materi. Ob natančnejšem pregledu se je izkazalo, da je deklica jezna na svojega mlajšega brata, ker je vzel njegovo mamo. Vendar jo je zelo sram, da je jezna, ker so jo njeni starši kritizirali v tistih redkih trenutkih, ko ji je pokazala, da se je sramovala. Zdaj je jasno razumela, da je nemogoče biti jezen na brata, in če je jezna, deluje zelo slabo. In v njenem naraščajočem strahu, da bi za tako slabo vedenje lahko bila kaznovana. In ravno zato je tako nestrpno poslušala sebe, ali ni bolna, ali jo Bog kaznuje za tako slabo vedenje. Toda napaka v tej situaciji staršev je bila, da so se sramovali njenih čustev, ne pa dejanj proti bratu. Bolj pravilno bi bilo to reči: »Razumem, da ste jezni nanj. To je normalno. Ampak ne moreš ga premagati. " To pomeni, da delijo občutke, ki obstajajo in podpirajo otroka v njegovi izkušnji, ampak da krivijo dejanja, obliko njihove manifestacije.

Tretje pravilo: »Ne presojajte občutkov otroka, jih podpirajte. In izrazite svoje nezadovoljstvo z otrokovimi dejanji, njegov način izražanja svojih občutkov. "

Senses map

Da bi olajšali vse, o čemer smo govorili, naredite to vajo: vzemite list papirja in na njega napišite vse občutke, ki jih poznate. Ne hitite, opravljajte to nalogo čez dan, vrnite se in dokončajte tiste izkušnje, ki ste jih zapomnili. Ta naloga je lahko zelo nepredvidljiva. Morda vam bo težko napisati več kot 10-15 občutkov. Ali pa, nasprotno, boste presenečeni, ko odkrijete, koliko čustev doživljate.

Nato poiščite na internetu seznam čustev, ki obstajajo. In se prepričajte, da izberete tiste, ki jih niste napisali. To nakazuje, da ti občutki, ki jih ti ali sploh ne, ali se jih ne zavedaš, iztisnejo.

Če je vaš otrok dovolj star, naredite to vajo z njim. Najprej lahko sestavite seznam enega za drugim in nato dodate tiste, ki jih ima drugi, vendar ga ne. Lahko pa sestavite ta seznam skupaj, tako da pomagate drug drugemu. Torej, bolje razumite svojega otroka.

Četrto pravilo: "Občutki morajo biti sposobni poklicati."

Pomagajte svojemu otroku in mu dovolite, da odraste!

Otrok in občutek krivice

Ne oklevajte. Seveda lahko. Po občutku ljubezni, občutek pravičnosti deluje kot najbolj zahtevan občutek otroka. Zaskrbljen je zaradi besed in dejanj odraslih, katerih namen je oceniti njegova dejanja.

Odrasli so pogosto nepošteni do otroka, ne da bi mislili, da ga takšen odnos boli. Na primer, mati, brez razumevanja, izrazi svojega sina za dejanje, ki ga ni storil. Otrok joče, dokazuje, da ni. Ampak mama nima časa, da bi ugotovila, da se ji mudi nekje o svojem poslu in zato ustavi razjasnitev okoliščin. Otrok je užaljen, boli ga, ne razume, zakaj se mama obnaša na ta način. Njegova čustva utripajo, nepravičnost jemlje dušo otroka, ga uči, da ravna na enak način s svojimi vrstniki.

Drug primer ni nič manj indikativen. Mama in otrok sta spoznala njeno prijateljico in ji pripovedovala, da se ji je zgodil. Toda otrok strogo spremlja pravilnost prepričanja. In moja mati, bodisi zaradi pozabljivosti, ali iz želje, da bi okrasila merilo svojega sodelovanja v opisanem konfliktu, je povedala nekaj, česar ni bilo. In potem jo otrok javno popravi. Pogosto v takšnih primerih matere dvignejo otroka ali celo kaznujejo, ker se jim zdi, da jih otrok postavlja v neroden položaj. Ampak ni. Otrok nima želje ponižati ali inkriminirati odraslega, ki je napačno izražen. Ima zelo razvit občutek za "resnico" in išče natančnost v prepričanju zgodbe, v kateri je sodeloval, ali ki jo je slišal od odraslih.

Kako naučiti otroka, da razume njihova čustva in izraža čustva?

Vse v tem življenju se mora naučiti, vključno z izražanjem čustev in čustev. Hitreje se bo vaš otrok naučil teh spretnosti, lažje se bo družil v družbi. Anna Melnichenko, specialist regionalnega mladinskega informacijskega centra Yaroslavl, vam bo povedala, kako učiti svojega otroka, da izrazi čustva v naši redni rubriki »I. Ti Mi: vse o odnosih v družini in zunaj nje.

Otroci že od zgodnjega otroštva lahko kažejo svoja negativna čustva in občutke le skozi solze. Solze so način, da nam povedo o bolečini, zamere in drugih neprijetnih čustvih. Pokažejo pozitivna čustva s smehom, cikajo in glasnimi kriki. Pogosto se starši tega ne zavedajo, se zmotijo in potlačijo dojenčkova čustva, mu pripovedujejo: »Ne bojte se«, »Ne drznite se jokati«, »Ustavite se«, »Če ne prenehajte jokati, boste kaznovani«, »Bodite potrpežljivi - preganjali se boste«, »Bodite potrpežljivi - prenašali boste«, »Smeh brez razloga je znak bedaka« in druge podobne fraze. Zaradi tega lahko otrok nezavedno oblikuje življenjski scenarij z receptom "Ne čuti", kjer obstaja prepoved manifestacije kakršnih koli čustev. Otrok se lahko umakne vase, začne zadrževati svoja čustva in občutke, po nepotrebnem obotavlja in se tako odvzame pot za sprostitev nabranih čustev. Kaj je polno? Neizražena čustva, kot voda, bodo vedno našla izhod. Če se to ne zgodi naravno, skozi solze, jezo ali smeh, se bo to zgodilo v obliki psihosomatskih simptomov. Izraz tega je lahko motnja govora, otrok lahko zboli ali se hitro utrudi. Na koncu lahko vse to pripelje do depresije.

Najprej je treba otroku posredovati, da je izražanje čustev in čustev naravno. Naučiti se ga mora razumeti, razlikovati in izražati. Tu je potrebna pomoč staršev.

Kako pomagati otroku razumeti in izraziti svoja čustva? Tukaj je nekaj preprostih nasvetov, ki pomagajo mladim staršem odgovoriti na to vprašanje.

1) Komunicirajte z otrokom, preživite več časa z njim, mu preberite knjige, spodbujajte ga, da govori o svojem notranjem stanju, saj je sposobnost za izražanje in izražanje njegovih občutkov zelo pomembna za razvoj čustveno-volilne sfere.

Otroci ne vedo, kako skriti svoja čustva in se pretvarjati, da se ni nič zgodilo. Od njih lahko takoj vidite, ali so razburjeni ali srečni. Če ste opazili manifestacijo negativnih čustev v otroka, takoj začnite pogovor. Vprašajte ga, postavite vodilna vprašanja, mu pomagajte razumeti svoja čustva. Na primer, lahko vprašate: "Vidim, da ste razburjeni, kaj se vam je zgodilo?", "Seveda, to ste poškodovali ..." in druge. In ne pozabite, da je pomembno reči, ne samo, da je otrok razburjen ali zaskrbljen, ampak tudi, da mu je všeč in mu daje užitek. Na ta način boste otroku pomagali razumeti vzrok njihovih izkušenj. Pogovorite se z otrokom in razpravljajte o načinih, kako ga skupaj rešiti.

2) Med skupnim ogledom karikatur in otroških filmov se pogovarjajo o občutkih in čustvih likov, njihovem vedenju in vzroku določenih dejanj. Pogosteje govorimo o tem, kaj čutite in zakaj. Otroci se ponavadi okužijo s čustvi odraslih, če pa začnejo razumeti pravi razlog za vaše vedenje in občutke, ne bodo več prevzeli vseh vaših negativnih čustev na lastne stroške. To jim bo omogočilo, da se izognejo občutkom krivde in številnim strahom (na primer, strah, da je storil nekaj narobe, in zato starši prisegajo).

3) Povejte svojemu otroku, da lahko izrazite svoje stanje z najenostavnejšimi besedami, na primer: »Bojim se«, »Všeč mi je«, »jezen sem«, »žalosten sem«, »počutim se miren«.

4) Povejte otroku, da se lahko dobra čustva izražajo ne samo z besedami, ampak tudi z dejanji. Na primer, pomagajte nekomu, ki vam je všeč. Naredite darilo ali kompliment.

5) Z njim se pogovorite, da če rečete na glas, kar želite storiti v odgovor na »krivico«, se bo izginil neprijeten občutek: »Tako sem jezna, da sem pripravljena na noge in udariti pesti na mizo.«

6) Otroku razložite, da lahko s prijateljem, najljubšo igračo, hišnim ljubljenčkom in s sabo delite nekaj bolečih stvari, če vam je nerodno, da vam pove, kaj se mu je zgodilo. Prepričljiv vtis pomaga videti situacijo od zunaj in najti izhod.

7) Odličen način, da živite v slabem položaju in pomagate otroku, da preživi, je izgubiti čustva v igranju vlog, tako da izumite čudovito zgodbo.

8) Če želite dati čustva pot ven, hkrati pa zmanjšati intenzivnost strasti, ne da bi poškodovali sebe ali druge, lahko naredite obraze, grozite s pestmi, zarežete kot tiger ali se trese kot strahopetni zajček.

9) Izhodna čustva je mogoče pomagati z izoterapijo - terapijo s slikovno ustvarjalnostjo, najprej z risanjem.

Obstaja veliko možnosti za ustvarjalnost: risbe s čopičem ali svinčnikom, plastelin, barve za prste. Predlagajte slikanje »veselje«, »žalost« in podobno. Pomagajte otroku in ga narišite. V procesu risanja negativnih čustev se spremenijo v pozitivne. Lahko narišete nekaj, kar vznemirja otroka, nato pa s svetlimi barvami in svinčniki spremenite ta predmet v nekaj, kar bo zabavalo in navdušilo otroka.

10) Drug koristen nasvet bi bil, da otrokovo pozornost usmerimo na pozitivna čustva. To bo pomagalo v prihodnosti lažje najti razlog za veselje v življenju.

Občutki in čustva otrok so vedno iskrena in resnična, saj jim prevare niso posebna. Takoj, ko opazite, da je otrok razburjen, se pogovorite z njim in ugotovite razlog. Komunikacija s starši in njihova pomoč je za otroka v vsakem primeru zelo pomembna.

Članek je uporabljal materiale s spletnih mest:

Staro pravilo pravi, da je mogoče videti popolnoma izobraženega otroka, vendar ne slišati. Zaradi tega so se rodile vse generacije, ki so bile ogorčene nad svojimi starši, ki jim je bila odvzeta ljubezen in toplina.

Hkrati pa lahko preveč pozornosti do izkušenj otrok prepričajo otroka, da se svet vrti okoli njega. Tukaj je nekaj tehnik, ki bodo pomagale ustvariti in ohraniti potrebno ravnovesje v tem, kako in v kolikšni meri spodbujajo samoizražanje otrok.