»Ne maram svojega otroka. »Za mnoge deklice se ta stavek morda zdi popolnoma nenavaden in neumen, vendar se dejansko zgodi, da starš ne čuti ničesar do otroka. Še več, družinski psihologi pravijo, da za življenje vsaj enkrat, vendar je vsaka ženska imela idejo, da ne ljubi svojega otroka. Druga stvar je, da jo vsaka normalna mati poskuša takoj odgnati od sebe in to je popolnoma pravilen pristop.
In če je družba že dolgo navajena na nezanesljive matere, ki pustijo svoje otroke v skrbi za državo, potem je mraz ženske, ki vzgaja otroka, izjemno neprijazna. In da bi rešili problem, je treba najprej najti vzrok in morda jih je veliko.
Čakam na otroka
Običajno je domnevati, da je nosečnost srečno obdobje čakanja na rojstvo otroka. Toda pogosto to sploh ni tako, telo trpi močne spremembe in s tem težave in nelagodje. Nova dnevna rutina, a kaj lahko rečemo o okusnih preferencah in vedenju! Zato včasih ženska ne mara nekoga, ki raste v njej, ker mora zaradi njega opraviti vse preobrazbe.
Nosečnost je nenačrtovana, kar popolnoma spremeni načrte za življenje, zato se nosečnica težko navadi na prihajajoče spremembe. Včasih se dekle celo vrže s stavki, kot so: "Ne maram otroka, s katerim sem noseča!" Če je tako, potem je še prezgodaj za paniko. Pogosto se s pojavom otroka v svetu ali kmalu pojavi materinski instinkt.
Ne maram svojega otroka! Ne morem biti mama ...
Danes ne želim govoriti o tem dolgo in pametno, ampak vam želim pokazati drugo paleto občutkov mlade matere! Zelo sem hvaležna ženski, ki je dovolila, da se njeno pismo uporabi za ta članek. To besedilo je presenetljivo drugačno od tistega, kar sem citiral zgoraj, in po mojem mnenju je bolj resničen odsev materinskih čustev.
Prinesem pismo z upanjem na odgovor. Resnično želim dobiti vaše pripombe o tem materialu. Po eni strani si prizadevam, da bi to žensko pomiril, ker vem, da ni sama v svojih izkušnjah. Po drugi strani pa bi rad podprl tudi druge mlade matere, ki morda doživljajo nekaj podobnega in zato čutijo globok občutek krivde, morda zaradi tega v poporodni depresiji.
Kot uvod v pismo morate povedati nekaj besed o avtorju. Ta ženska je rodila dva otroka z zelo majhno razliko v starosti. Drugi otrok ni bil načrtovan. Poleg tega ta družina živi zelo daleč od sorodnikov in prijateljev in praktično ne more računati na njihovo pomoč. Mož ženske trdo dela. Sedaj, medtem ko nosi in rodi, je edini hranitelj v družini. Babica je prišla do njih le dvakrat: ko se je rodila najstarejša punca in zdaj - tik pred rojstvom, bo ostala pomagati svoji hčerki šele v prvem mesecu po njih.
No, zdaj vam želim ponuditi pismo, ki mi ga je ženska napisala dva tedna po rojstvu otroka.
“Larissa, dober dan! Z Koljo sem hotel iti na sprehod. Samo nekaj krogov blizu hiše, nekako se odmorite. Že spal, šele pred kratkim je imel prsni koš. Spal z mamo v naročju. Mislila sem, da ga bom hitro postavila v toplo obleko, ga dala v otroški voziček in lahko grem. In začel je kričati. Ne pomirite ga. Seveda je začel iskati prsi in še kričati. Shrink v invalidskem vozičku je nemogoče.In ni bilo nobenega sprehoda. Zelo sem se jezil. Ona je pripeljala voziček domov. Tok suze. Vpil je kot rezina, in ni mi bilo mar. Hotel sem ga zapustiti in oditi, kričati: "Ne ljubim svojega otroka!" Kako me je motil. Med slačenjem, preoblačenjem, umivanjem rok, da bi prsil, je z veseljem vpil. Ubogi otrok. In samo mi ni bilo mar za njegov krik in potrebe. Ugasnil sem sluh. Vse je vrelo v meni. Spet sedim v tej ječi in ga nahranim. Malo mi ne daje odmora. Spi samo z dojkami v zobih. V jaslih je največ 30 minut! Preostanek časa - prsni koš in spanje v njegovih rokah, gibalna bolezen. Sem že utrujena. To je Maria (najstarejša hči) številka dve. Upal sem in molil, da bi spal tudi ta otrok. Privezan sem nanj, vendar nimam moči, da bi se mu zdržal. Jezen sem. No, kakšna sem mama. In kaj lahko dam svojim otrokom! Marija je videla, kako sem jezna. Kakšno materinstvo ji dajem? Biti mama je težko, je to breme, breme, dolžnost? Otroci me odvzemajo svobode. Hočem odmor od njih. In zdaj krivim sebe in grdim, da sem to storil Kolji. Ni pomembno, hladno je, kruto. Vpil je na njeno mamo. Če me je mama razumela. Ne vem, komu lahko izlivam svojo dušo, da me lahko malo razumejo! Jaz sem slaba, slaba mati. Želim zapustiti svoje otroke. Dojila sem in sama sem jezna, da sem vezana na svojega sina, in že čakam na trenutek in starost, ko bom izključen. Za svobodo. Predolgo sem zanosila drugič, nisem bila pripravljena na to. Nisem pripravljena biti mama. Svojim otrokom ne morem dati osnovnih stvari - niti zaupanja v svet, niti ljubezni, niti zaščite, niti zaupanja, niti svobode, niti meja, nič, nič. Ne morem biti mama. Ampak vsi se počutijo. Od mene ne dobijo nič dobrega. Bojim se, da bo Bog odvzel moje otroke, ker nisem vreden biti mama. Toliko se pritožujem, toliko govorim o svobodi ... Bojim se, zelo se bojim! «.
Če sem dobro spoznal to žensko, seveda lahko razložim objektivne razloge za to stanje. Toda poleg osebnih težav ima po mojem mnenju problem, ki je skupen mnogim mladim materam. Ta problem se imenuje idealizacija materinstva.
Med srečanjem po pismu je ženska z obupom v svojem glasu vzkliknila: »Larissa, zakaj so vse knjige in članki, ki sem jih brala med prvo nosečnostjo, govorila le o tem, kako lepo je materinstvo? Čakala sem na te občutke, želela sem prejeti užitek in radost iz komunikacije z otrokom! In kaj naj storim zdaj? ”.
Po poslušanju ženske sem spoznal, da je njeno trpljenje sestavljeno iz dveh delov. Prvi del, ki izraža tako močno agresijo na otroka, zadeva odnos z materjo, z zgodovino njenega poroda in otroštva, z njenimi notranjimi kompleksi in konflikti. In to je tema za drug pogovor.
In drugi, ki muči močnejše in daljše, je občutek krivde in razočaranja. Ta napaka in to razočaranje sta posledici prizadevanja za idealnost. Navsezadnje, več kot pričakujete od sebe in sveta okoli sebe, bolj tvegate, da se boste srečali z razočaranjem.
Ja, nemogoče je živeti brez idealov in vrednot! Brez tega ni zrele osebnosti. Vendar ne smete sami ustvarjati dodatnih in napačnih idealov! Sprašujem se, od kod prihajajo ti "smrkavice v sladkorju", torej tisti, ki slavijo materinstvo in starševstvo?
Navsezadnje je rojstvo otrok nova stopnja v življenju osebe. Faza odraščanja, ki jo spremljajo zelo težke izkušnje in spoznanja. To je čas ločitve od iluzij in srečanja s sedanjostjo. Menim, da je zelo pomembno, da govorimo resnično z mladimi starši in jim ne obljubljamo svetle prihodnosti, ker verjamem v koncept »Opozoril je prisiljen«!
Zelo bi bil hvaležen vsem, ki se bodo odzvali na to gradivo in povedali svoje zgodbe.
32 PRIPOMBE
Pozdravljeni! Rad bi podprl majhne mame, ki trpijo, ker verjamejo (ali je to res, da se ne trudim soditi), da ne marajo svojega otroka.Imel sem tudi obdobje, ko sem mislil, da nisem ljubil hčerke, potem pa sem nekako delil to izkušnjo s prijateljem 1,5 leta po rojstvu moje hčerke in spoznal, da moje izpovedi izgledajo čudno, ker pravim, da nisem ljubil, ampak sebe. “ ko so me odpeljali v otroški oddelek v porodnišnico, kot da mi je bilo srce odvzeto «ali» ko se je prvič nasmehnila, so bili prvi tedni, ko je samo kričala «,» ko ni mogla spati, je skrbela «itd. In ko je doživela te trenutke, je sploh ni opazila. Kot v ljubezni in golobi, "kot ljubezen, ko ni dovolj zraka, ne morem dihati") matere si včasih predstavljajo ljubezen kot nekakšno neomajno notranjost, ki vedno pokriva otroka. In takšna ljubezenska sijajnost je epizodični fenomen, poleg tega ljubezen vse obožuje na različne načine. Mislim, kaj lahko včasih preveč stroga s seboj in zelo konkretno predstavljamo ljubezen.
Vse najboljše!
Zdravo, Alexandra! Najlepša hvala za vaš komentar! Končno je bila izražena misel, da so morda ženske zmotne, če menijo, da so matere brez ljubezni! Seveda, vsi, ki so pisali v tem poglavju, nimajo najboljših občutkov do svojih otrok, vendar se strinjam z vašim mnenjem, da žensko pogosto ovirajo njena pričakovanja o nekakšni fantastični ljubezni do otroka, tako "neomajni notranji sijaj"! Menim, da so takšna pričakovanja zgrajena predvsem na tem, da veliko ljudi zamenjuje svojo ljubezen do nekoga z ljubeznijo do sebe, ki so jo nekoč čutili od drugih ljudi. Dokler ne rodimo prvega otroka, imamo izkušnjo ljubezni naših staršev do sebe ali vzajemne ljubezni na minimum. Da, ljubimo mamo in očeta, toda vse se začne z njihove strani, iz njihove ljubezni in skrbi. Da, ljubimo svojega moža, toda potem nas ljubi, smo v redu z vzajemnostjo. Kaj pa otrok? Sprva ženska od njega ne dobi ničesar, ampak krik in mokre in umazane plenice! Materinska ljubezen se začne s popolno zavrnitvijo samega sebe. In ničesar v zameno. Tukaj je večina mladih mater razočarana! Izkazalo se je, da večina od nas čaka na to, kar bo "prejelo" dojenček od lepih, visokih čustev, in tam samo "pridi, pridi!" In fizična in še posebej čustvena utrujenost! In občutek krivde za »ne ljubeč«. Poskusite ga pogledati na drugačen način: kot na začetku ljubezni, kot v času, ko se morate žrtvovati, da bi potem dobili dividende! In še vedno je treba razumeti, da oseba, ki ljubi, ni izvzeta iz negativnih občutij na predmet ljubezni. Lahko ga moti, jezen je na tistega, ki ga ljubi. Vse to uči potrpežljivosti, občutku, ki se ga skoraj nihče od nas ni naučil v otroštvu. Leta potrpljenja nas bodo pripeljala do ponižnosti in modrosti, in Bog ne bo vsakemu od nas postal dobra in modra babica!
Pozdravljeni Po branju recenzij o članku sem se samo prestrašil, zakaj so te ženske sploh postale matere. Mnogi so IVF 7-krat in brez uspeha, ampak tukaj je!
Ali je možno, da vzamete vso svojo jezo in nedoslednost v življenju na lastnega otroka.
Imam dve lepi hčerki, najstarejšo 6 let in najmlajše 8 mesecev.
Pri prvi hčerki je bilo težko, neprespane noči iz kolike ali zorenja živčnega sistema na 9 mesecev, spati samo s prsi. Nihče ni mogel pomagati, mož je bil na delu in starši so bili oddaljeni 1000 kilometrov.
Poskušal sem se znebiti vseh dejavnikov, ki so me motili, na prvem mestu me je razjarila televizija (vzela je veliko mojega časa in pozornosti mojega moža). Odvrgla sem jo, jo postavila na stopnišče in ga odnesla. Prenehala sem govoriti z ljudmi, ki so ves čas nezadovoljni z nečim - to je nalezljivo.
S hčerko sem začela veliko hoditi in imela veliko novih prijateljev in znancev.
Tudi moj mož je imel težke čase, vendar smo vse premagali, samo pogovoriti se moramo in se naučiti poslušati drug drugega.
Drugega otroka smo si lahko privoščili šele po 5,5 letih (zaradi finančnih težav).Kakšna sreča, da spet postaneš mama, ker naši otroci naše življenje polnijo z radostjo, pomenom in novo izkušnjo.
Odločil sem se, da bom potrpežljiv. Navsezadnje sem močna in bom uspela.
Vzrok vseh mojih blagoslovov in neuspehov ... samo jaz in jaz lahko vplivamo na vse, kar me obdaja in zagotovo moj otrok ni vzrok za moje težave.
Če nimaš kaj povedati v podporo materam, katerih življenje je nekako drugačno od tvojega, preide mimo. Sickened že od tako pameten.
Glavna stvar, iz katere bi rad shranil svojo spletno stran, je iz strogega prepričanja! In poglej, kot je prepričanje osvobodilo, kot snežne kepe! Catherine je obsodila ženske, ki so si upale deliti svoja čustva, in Elena je obsodila Catherine zaradi tega! Katya, pišeš o zelo dobrih stvareh! To je lahko dober nasvet! In zavrnitev televizije s svojim informativnim smetjem in dolgimi sprehodi ter komunikacija z dobrimi ljudmi resnično deluje! Konec koncev, če trdno obsodite druge, ste popolnoma popolnoma zaprli pot teh žensk do vaše izkušnje! Kakšna škoda!
Pozdravljeni, ker je ta tema pomembna zame, hvala, ker ste jo vzgajali, za mojega sina na mesec, jaz pa ga ne maram. Odnosi so bili samo eno za vse življenje, od tega moškega in so rodili otroka, ker je želela otroka, da, in starost ni želela biti starorojena, vedno je sanjala o dekletu. da bi opisal z besedami ... pred tem nisem imel možnosti, da bi zanosil To je edina priložnost in takšna zmešnjava med nosečnostjo ... Rekli so mi, da moram roditi in ga ljubiti. Ampak mi ni všeč. Sovražim to. Ne bom ga vzela kot otroka dveh otrok ... Ne sprejemam ga, lažje bi mu bilo umreti.
Zdravo, Katie! Mislim, da je tvoj problem problem vaše celotne družine, vsaj vaše matere in matere - vaše babice! Ženskam v družini ni vse, kar je v harmoniji v odnosih z moškimi, z rojstvom otrok, in nenadoma ima ena od njihovih hčer takšne težave! Seveda, kako lahko ljubiš svojega sina, če ne ljubiš moških, in ne zdi se, da tudi ti ljubiš in ne spoštuješ sebe! Dejstvo, da ste želeli rojevati dekle in ste prepričani, da jo boste ljubili, - popolna samo-prevara! Ženska, ki tako strastno sanja, da bi rodila hčerko, ponavadi nezavedno želi, da bi se sama ponovno ustvarila, da bi si povrnila otroštvo in dala »sebi«, kar ni učila od svoje matere. Vendar se to ponavadi ne zgodi. Konec koncev, ko se rodi živa deklica, drugo dekle (čeprav je tvoja hči), nato pa raste in zahteva svojo lastno, mati spozna, da je bila tudi tu narobe. Katia, imaš zelo resne psihološke težave, vsekakor moraš poiskati pomoč poklicnega psihologa!
Pozdravljeni, moje ime je Irina, pred 22 meseci sem postala mama. Vedno sem zelo ljubila otroke, vedno se mi je zdelo, da so otroci sreča in smisel življenja. Res sem čakala svojega otroka, toda ko se je rodila, se je vse spremenilo. Bil sem tako fizično in psihično slab. Tudi v bolnišnici sem si želela, da me odpelje, razjezila me je, nisem vedel, kaj naj storim z njo. Želel sem iti domov k svojemu možu, tako da je bilo vse, kot prej, jaz in on, ljubil samo mene in bil svoboden. Zelo me je sram, a majhni hčerki sem celo povedala, da je ne potrebujem. Ko so prišli iz porodnišnice, so kolike začele, nisem se dovolj spal, sem z grozo čakal na večer in kdaj bo začela kričati. Raztrgala sem jo, hotela sem jo pustiti, da jo poškodujem. Moj mož mi je pomagal, sram me je bilo prositi nekoga za pomoč in sem hotel vse storiti sam. Preštela sem dneve, mesece, ko bo rasla. Hotel sem nekam iti, posvetiti čas sebi in svojemu možu, zavidal sem tistim, ki so brez obveznosti ali katerih otroci so odrasli.Vedno sem doma in otrok pod dojko. Minilo je 8 mesecev. V tem času so se čustva umirila, brez svojega življenja si ne predstavljam več, skrbim za njo, pogrešam jo, maram, vendar se še vedno ne počutim kot moja mama. Ne vem, kako ga imam rad, ali pa ga imam rad, vendar se obnašam zelo otročje ali sebično
Zdravo, Irina! Hvala za zelo resničen komentar! To se zgodi, ko ženska ni zelo dobro povezana z resničnim svetom in veliko fantazira! Možno je, da ste vi, Ira, ko ste bili noseči, predstavili svoje materinstvo na povsem drugačen način in za porod, ne bi bili pripravljeni na to, kar bi bilo boleče in težko. Zato se je izkazalo, da je resničnost zelo daleč od tistega, kar ste si mislili. Kot veste, je razočaranje močnejše, bolj in lepše si predstavljamo svojo prihodnost. Izkazalo se je, da se začenjaš počutiti kot mama, pa vendar se ti zgodi! Ne krivite se za to! To se dogaja z mnogimi, ni običajno govoriti o tem. In ljubezen nikoli ne pride takoj! Vedno jo zaslužijo delo, čas in potrpljenje. Ta ljubezen in strast lahko poplavljata v eni sekundi, vendar ne ljubezni! Prvo leto življenja z otrokom je zelo težko, ker si moraš vse zavrniti. Ja, in moderno življenje je tako urejeno, da mlada mati nima skoraj nobenih pomočnikov. Vsekakor se morate naučiti spraševati in sprejemati pomoč, tiho iti ven v svet, saj se boste po kratkem času sami ali sami s svojim možem z velikim veseljem vrnili k svojemu otroku. Vse najboljše za vas!
Pozdravljeni! Želim deliti svojo zgodbo. Sin bo star sedem let v tednu. Danes sem prvič jasno razumel in si sam povedal, da ga ne ljubim, da ga bom nekje dala proč, življenje pa bi se izboljšalo. In to je grozno, jasno razumeti, da se zdi, da je najbolj draga oseba, ne, ni nadležno, prinaša blaznost. Vzamem eno, nosečnost je šla dobro, le da je njegov oče šel na drugo, ko sem bil star 7 mesecev. Rodila se je. Vse se zdi v redu, ko je bil moj sin star eno leto, odšel v Moskvo na delo, ga je pustil s svojo babico. Delala je 2 tedna po 2, zato je bila pogosto doma, spoznala je moškega, poročena, nikoli se ni povzpela v svojo družino, veliko mi je pomagal, imel sem priložnost, da ne delam, bolj pogosto, da grem domov, da preživim čas z mojim sinom, da grem na morje poleti. Imela je priložnost, da je mojega sina pripeljala v Moskvo, vendar je imel zdravstvene težave, potreboval je poseben vrt, v Moskvi mi ga niso dali, ampak dobili smo zelo dober vrt. Avgusta so bile okoliščine takšne, da sem moral sprejeti odločitev, bodisi da sem se zaposlil v Moskvi in redko prišel domov ali se vrnil v svoj rodni kraj. Izbrala sem drugo. Pogosto so obiskali idejo, da če bi bil sin normalen, ne bi živeli z njim v Moskvi, jaz bi delal in vse bi bilo v redu. Pravzaprav smo tukaj z njim, obnaša se ogabno, treba je opozoriti, da ni psihično zdravo, niti delo, niti osebno življenje, niti otrok ni všeč, in ne vidim nobenih možnosti. Danes sem sprva mislil, da bi bilo bolje splaviti. Divje, grozno, toda to je moja resnica. Obnaša se tako hudo, da se mi zdi, da me bo nekoč zaklal, ko bo imel dovolj moči za to. Že zdaj mislim, kako bi živeli z njim ločeno, ko odraste in celo tako, da ne ve, kje sem. Kako lahko spremenim svoj odnos do tega?
Olga, dober dan! Zelo žalostno, da preberete vaš komentar! In resnično želim pomagati vam in vašem sinu. Mislim, da je v vašem primeru razlog za takšen odnos do otroka na površini in to je velik uspeh! Pogosto se zgodi, da boste imeli dolgo časa, da ugotovite, kaj vodi do neprijetnosti do otroka, in v vaši zgodbi, saj vse to zelo jasno vidim! Dejstvo je, da v vašem življenju, Olya, obstaja zelo malo ljubezni, veselja, uspeha in veliko razočaranja, jeze in obupa! In za vse to obstajajo razlogi, da so v vašem okolju ljudje, ki so nekako vplivali na to situacijo (tvoja mama in oče, oče tvojega otroka in ženska, ki jo je zapustila, ti sama), vendar skrbno prebereš svoj komentar, Spoznal sem, da je bila v tvoji psihi prenos! V vsem, kar se ti dogaja, kriviš svojega sina! Kot da ga ni imel (ali bi imel drugačen značaj, bi bil zdrav, itd.)itd.) Bili bi srečni! To je glavna, zelo pogosta ideja nesrečnih, samskih žensk! In zelo je napačna in škodljiva! Vsekakor morate vsem udeležencem razdeliti tisti del odgovornosti za uničenje družine, ki jim pripada, in videli boste, da vaš sin ne bo imel ničesar več! Vaš otrok vam »mašča« za »sovraštvo«, zato imate tako slab, agresiven odnos. Olga, zagotovo moraš dobiti pomoč inteligentnega psihologa! Vsekakor potrebujete pomoč! Nemogoče je toliko let, da ostanemo sami in se sami trudimo spopasti z vsemi težavami.
Pozdravljeni, preberite ta članek in želeli ste napisati vaš komentar. Hvala, Larissa, ker ste povedali resnico o materinstvu in nam dovolili, da govorimo o tem, kar je običajno, da govorimo o molku. Mogoče naredite video na to temo? In pustiti na internetu skupaj s sladkarije šopke in miti? Prav tako ni lahko postati mama. Na začetku se je pojavila sooo alarmantna nosečnost, nato nujni nepričakovani carski rez, nato prvi, vendar z mojim sinom, ko sem spal največ 4-5 ur. Njegov sin je poškodoval celotno prvo leto. Tiho sem spal samo na ročajih. Če imaš srečo, sem šla z njim v posteljo. Zaspal je za prsi. Če ne, sem moral sedeti. Bil sem zelo jezen na svojega moža, ki je spal, ko nam je bilo težko. Nisem mogel niti opaziti, da nisem spal celo noč, ko sem imel sina z bolečino v trebuhu. Jeza na mater. Oba! Njegov in njen mož. Kot starejše ženske bi lahko nekako podpirale, govorile o svojih izkušnjah ali pa samo delile mojo bolečino in poslušale. Ampak oba sta raje uživala vnuka in nič drugega. Moja mama je včasih pomagala pri hrani. Hranili so me. In za to, zahvaljujoč njej. Ker sem v bistvu potreboval pomoč pri vsakodnevnih stvareh. Kuhanje je eno izmed njih. Moj mož je želel intimnost. Nekajkrat sem ga vzel kot dolg in se strinjal, vendar se je končal z vsemi svojimi solzami. Bil sem neprijeten. Tega nisem hotel. Moje telo je bilo dano otroku in tako izčrpano, da preprosto ni moglo sprejeti svojega moža. Drugo leto z otrokom mi je lažje. Zelo sem vesel, da moj sin odrašča. Z njim se lahko že pogovorite! Začela je čutiti privlačnost svojega moža. Pojavil se je samo takrat, ko se je odrekla krmi. In že razmišljam, ali lahko postanem druga mama. Toda starejše ženske v družini so še vedno jezne. Moje materinstvo mi je pokazalo, kako mi ni všeč ženska v sebi, saj ne želim, da bi bila! Ne počutim se kot zrela ženska, enaka drugim. Ni mi všeč. In to je še vedno nerešeno vprašanje.
Odgovor Larise Sviridova:
“Ira, hvala lepa za pisanje o svojem materinstvu! Resnično rad berem vaše komentarje. Hvala za iskrenost in poštenost, ker ni vsaka ženska pripravljena tako odkrito govoriti o svojem materinstvu. Mislim, da bo več takšnih zgodb na moji strani, več žensk bo prejelo v svoji kompleksni materinski izkušnji. Želim vam vse najboljše in resnično upam, da boste znova in znova postali mati! "
Pozdravljeni Prebral sem temo in razumel, kako mi je blizu. Le tu so bili vsi težki časi po porodu, in jaz sem bil ravno takrat bolj ali manj normalen. Najprej je otroka vzgojil eden, delal je doma med nosečnostjo in po porodu. Rojstvo otrok je potekalo precej dobro, hitro in brez prekinitev. Negovalni sin je bil praktično brez težav - jedel je, spal, redko je bil kapriciozen, ni bilo neprespanih noči s kolikami in zobmi. Toda kljub temu nisem imel ljubezni do otroka, skrbel za njega, ker je bilo potrebno. Čakala sem na ta materinski instinkt in rad se je zbudila, a nikoli me niso obiskali. Zdaj je moj sin star 4,5 let in me razjezi. Otrok je že nekaj mesecev živel s svojim dedkom v našem mestu zaradi mojega dela, vzel sem ga 2 dni na teden. Moj oče je srečen, rad je vnuk.V tem času sem se počutila srečno - nihče ni raztrgal živce, ne spraševal hiše, ne cvilil in ne srbil, kot radio nad ušesom. V teh dveh dneh, ko vzamem otroka, sem lepa mama. Veliko hodimo, hodimo v kino, v kavarne, v otroške centre, gremo na podeželje. Resnično želim to početi, rad vidim srečo v očeh otroka. Ampak imam dovolj za največ 2-3 dni. Potem me začne razburjati in razjeziti. On je zelo zgovoren, klepetal z mano ves dan, in jaz sem bolj introvertna, ne morem prenašati. Razburja me, da se nenehno prepira z mano. Poskušam mu nekaj pojasniti, zakaj ni potrebno ali ne, da to storim (ne le neumno ga prepovedujem), stoji na svojem mestu, kriče na mene. Prihaja samo po mojih krikih in včasih po tem, ko sem se odrekel riti. Treba je upoštevati, da je prvih nekaj dni z mano, on idealen otrok, in potem ... Razburjen sem zaradi kronične zmešnjave doma, povsod in vsak dan igrače, odeje, blazine, drobtine, sadne semene, razlite pijače, leži na tleh, hrano, TV, plastelina premazan na linolej in stene, skratka, ni ravno, ampak lopo. Poskusi, da bi mu povedali, da je treba skrbno jesti, izločiti smeti in očistiti igrače, karkoli, vendar upor in histerija ne vodita. Čeprav, na zabavi, on počne vse to - in pomaga očistiti jedi, in opere, in zbrati igrače sam, tudi ni treba vprašati, ampak doma ... Zdaj živim z njim za 2 tedna, ker t Oče je bolan, jaz pa sanjam, da mu zlomim otroka, celo edino besno. Zame je idealen odnos z otrokom kot nedeljsko mamo in to me je sram, za mojo nestrpnost do lastnega otroka, za kričanje na njega, pogosto z obscenostjo, zaradi nezanimljivosti za vadbo z njim, igranje, branje knjig. Ne vem, kako bi jo spremenil v glavo.
Zdravo, Olga! Če govorite s pametnimi besedami, potem ni bilo nobene spremembe v notranji predstavitvi v vaši psihi! Preprosto povedano, ti, Olya, se večinoma ne počutim kot mama! Obstajajo zagotovo razlage za to v vašem otroštvu in v vašem odnosu z materjo. In to, kar si imenuješ introvertno, bi rekel drugače! Očitno imaš intimofobijo. Ta problem je v sodobnem svetu precej pogost! Za ljudi s to težavo je zelo težko dolgo časa v tesnem stiku z drugo osebo. In ne govorimo o strahu pred spolnimi odnosi, govorimo o nemožnosti dolgotrajne, vsakodnevne čustvene intimnosti z drugo osebo. Zato, mislim, da vi, Olya, niste imeli razmerja z očetom otroka, in zdaj nimate razmerja s svojim sinom. To se ne sme sramovati, še ena stvar: ali ga želite spremeniti? Konec koncev, za vse spremembe v psihi morate porabiti veliko časa in truda. In za to potrebujete močno motivacijo. Naj Bog odobri zdravje in dolgo življenje svojemu očetu, mislim, da bi dedek lahko dobro vzgojil svojega vnuka! In ti, Olya, hvala za poštenost! Mnogi se bojijo napisati resnico o sebi.
Pozdravljeni Tema je zelo zanimiva.
Povedal ti bom malo o sebi. Poročila sem se daleč od doma. Nobene pomoči ni bilo. Prva nosečnost je čakala čudež! Bil sem v naglici, da sem dobil sina v svoje roke. Bila sem popolnoma prepričana, da bo rojstvo odlično. Dva dneva mučenja in carskega reza. To je bil prvi šok. Imel sem občutek manjvrednosti. Kakšno mamo sem, da se nisem mogel roditi? Potem izjavo. Sin je plakal neprekinjeno. Včasih sem z njim. Mož je veliko pomagal. Potem pride do pomanjkanja mleka. Stalna kolika. Če ne bi bilo njenega moža, bi se razjezila. Po nekaj mesecih je postalo lažje. Štiri leta kasneje smo postali starši drugega fanta. Takrat sem začutil veselje materinstva! Sin je jedel in spal! Brez kolike ali tantrumov. To je blaženost! Po osmih letih se odločimo za tretjega otroka. Naša hči se je rodila! Eh. Zdaj smo pili. Kolike, gaziki, jok in noč, konstantna teža na prsih. Do treh mesecev, malo lažje.Toda začel je prikazovati značaj. Ne želimo lagati, samo stolpec. Ne želimo biti, dolgčas nam je. Če nekaj ne ustreza, potem kričimo toliko, da imajo naši sosedi ušesa. Zdaj so sinovi na počitnicah - veliko pomagajo. Samo trenutek miru. Zelo rad imam svoje otroke. Načrtovali smo jih in zares želeli. Ampak včasih pogledam hčerko in se vprašam: ali sem jo potreboval? Vem, da ne moreš tako misliti. In za to se resnično očitam. Ampak včasih moč ni dovolj. Vse ženske si želijo veliko potrpljenja! Idealne matere se ne zgodijo - to je mit. Samo prvič moraš prenašati!
Pozdravljeni Marina! Najlepša hvala za vaš komentar! Za iskrenost in toplino! Nedavno, ko je svetovala drugi ženski, ki je trpela za poporodno depresijo, je od nje slišala naslednje besede: »Zakaj se ženske tako bojijo govoriti o tem, kako slabe so po porodu? Koliko negativnih čustev imajo za svoje otroke, njihove možje in za sebe! Prav tako nisem prej o tem govoril, toda po tem, ko sem rodila drugega otroka, sem se o tem še pogovorila! In kakšen odgovor sem dobil od toka bolečine! Moje znane ženske so začele deliti svoja čustva kot odziv in razumel sem - nisem sam! Čeprav je težko deliti svoje trpljenje z drugimi! "
Namerno sem izpostavil to temo, ker menim, da je zelo pomembno! Hvala, Marina, še enkrat! Vse najboljše za vas!
Da, tema je najnovejša. Delil bom svojo zgodbo. Med nosečnostjo ni bilo bluza. Vse je bilo dobro. Po porodu je bila stalna utrujenost zaradi pomanjkanja spanca, hranjenja-črpanja in dejstva, da je hči živela od mene dobesedno. Vsa prenatalna pričakovanja so propadla. Mislil sem tudi, da bo otrok jedel, spal, hodil ob uri, da bi vse spustil, samo minuto. Nič takega. Ko so z uvedbo "načinov" dobili vse, vključno s prijateljicami, so želeli biti pretepli. Popolnoma naporen krik, ko je kričala nerazumljivo, zakaj in zelo glasno. V prvih treh mesecih sem se udeležil zamisli o razvezi in zapustitvi hiše v neznani smeri. Kasneje je minilo in postalo je lažje. Po eni leti in pol in do sedaj se je začel nov krog, nekakšna kriza od pol do tri leta. Otrok je začel zavijati tantrume in se trudil, da bi me manipuliral. Poskusi uvedbe načina niso posebej uspešni. Nenehno moram vzeti nov red stvari, se sprostiti in se zavedati, da vse v življenju ni na urniku in ne na način, ki ga nekdo pripoveduje, ali sem si mislil. O loncu je ločena tema. No, otrok v 2,3 ne želi iti v lonec in na splošno ne želi. Tisto jaz in jaz ne sprejemamo, toda nikamor ne gre ... Dobro je, da moj mož podpira in skrbi zame, drugače bi se zaletel. V prvih šestih mesecih sem lahko celo šel na stranišče, ko mi ga je vzel. Kljub vsem težavam, valu sreče in mehkosti, ki se mi pogosto zvija in zvija na mene))) v jutranjih zvitkih se bo hčerina histerija umila, nato pa se ponovno zvila. Tako živimo. O tem, da se sprejmemo kot mati ... Težko mi je bilo, da bi izgubil status delavke in odšel na porodniški dopust, zdaj pa se je tudi podjetje zaprlo, tako da je status na splošno brezposelen. Zdaj sem vpleten in verjetno sprejel dejstvo, da so zdaj še druge dolžnosti in so bolj pomembne. Da, neodvisnost je izgubljena, da, ustvarjalnost je redko redka, ko spiš, in ne kuham / čistim ničesar ali samo spim. Bila je zanka, skoraj povsod sem šla z njo. Da, morala sem odrasti, vendar se zdi, da še ni popolnoma izšla. Tudi zanimiva točka. Iz otroštva sem se naučil, da moramo otroke ravnati strogo, če gre kaj narobe, pokvarjeno, prekleto in tako naprej. Torej tukaj. Vsa moja stališča in pedagoška pričakovanja je bilo treba tudi popraviti, vendar sem pozabila na ambicije. Imam to pametno, pametno, vendar škodljivo naravo - kremena. Za mene je materinstvo kot stanje prostega padca, nekakšno hladno, celo prijetno, valovanje čustev, vendar negotovost in kam padeš, ne veš.
Kot vedno, zelo potrebna tema! Zdaj sem že drugič mami, moj otrok bo kmalu 4 mesece in moram reči, da je prva hčerka tudi prestala oder popolne matere in zmedenosti ter jeze in krivde, še natančneje, skrbela sem za njo dobro in pravilno, toda občutek ljubezni se ni dolgo pokril, kot da delam dolžnost in delo, je prišel pravi občutek, ko sem spoznal (po Larisinem vprašanju), da je za mene otrok oseba, ki me brezpogojno ljubi, vsakega in v vsakem razpoloženju, razlog je seveda v drugih mojih kompleksih, vendar čez Še vedno moram opraviti delo. Toda z drugim otrokom, sinom, zdaj sem vesel kot nekaj bolj zavestno, morda zato, ker veste, kaj pričakovati, da bo vse začasno in zelo hitro raslo in se oddaljilo od vas. V času, ko so spali na rokah s tito v zobih, bo film in potovanje, osebni čas in žalost. Seveda ne bom rekel, da se zdaj nikoli nisem jezen in se ne motim, seveda ne, ampak Larisine besede mi pomagajo, da otrok potrebuje življenje, ne pa idealno, mati.
Pozdravljeni! Kakšna pomembna tema! Hočem povedati svojo zgodbo.
Navzven imam vse mirno, mož, dom, delo trajno. Sin se je rodil zdrav, resnično sem rodil fizično težko, v prvih nekaj tednih sem ležal doma, ne da bi vstal, potem pa sem se spet zavedel. Toda obstaja veliko notranjih izkušenj. Nosečnost, porod in naslednje življenje - cel svet.
Res sem si želela otroka, celo delo je prenehalo delovati. In želja po kariero se je zmanjšala. Torej je bila nosečnost veselje, čeprav so se pojavili različni strahovi, ki jih nenadoma ni bilo mogoče sporočiti zaradi tona. Na koncu je malo dolgočasno. Nosečnost je bila za mene presenečenje, zato oseba raste v meni in kako se jaz nanašam nanj? Sam raste in moja osebnost nima vpliva na ta proces. Otroka nisem uspel čutiti kot del sebe.
Izkazalo se je, da je rojstvo otroka bolj boleče, kot sem upal, in med rojstvom med mano in svetom se je povečala debela stena, čeprav sem slišal, da jo spominjam kot vate. Stena je zrasla, tudi med mano in mojimi občutki. Izkusil sem strah, jezo in celo veselje, toda nežne občutke, ljubezen do otroka - v prvem letu in pol ni bilo tako. Zaradi tega se mi je zdelo, da moje življenje ni resnično. Zelo neprijeten občutek, kot v kletki, iz katere ne morete priti v resničnost, ampak resnično si to želite. Rešila se je na račun tujih čustev, potem pa je poklicala številne matere, sestre, ki so jih opazovale, da se veselijo mojega sina. Več soc. Omrežja so pomagala, objavil sem fotografije svojega sina in večkrat prebral komentarje svojih prijateljev. Zanimivo je, da se je moj um tudi poskušal kompenzirati, pogosto sem se spominjal kosov iz mojega otroštva. Zelo žive slike, čustva, ki me za trenutek vznemirjajo in pustijo melanholijo, zakaj tako hitro odidejo. Te podobe so mi pomagale razumeti nekaj stvari. Potem sem se spomnil, da je bilo v mojem otroštvu dvorišče ogromno, ker je vsak list, kos igrišča, grm je imel nekaj pomena in uganko. in to je bilo dovolj za otrokovo življenje, zato se zdaj ne počutim krivega, da ne zabavam svojega sina in da pogosto hodimo na isti kraj. Razumelo se je, da sem zdaj popolnoma drugačna oseba in da ti svetovi niso v moji velikosti. Moja odrasla oseba ima zdaj povsem drugačen pogled - vidim celotno sliko in pogrešam majhne podrobnosti. In spoznal sem, da besede komaj ali sploh ne morejo opisati, kakšno veselje je bilo v otroštvu in kaj je zdaj. Tukaj je beseda kot ena stvar - "radost" in občutki so kot nebesa in zemlja. Zdaj mislim, kako lahko ljudje nekaj razložijo drug drugemu, tudi če imam samo takšne težave ... začel sem razumeti, zakaj se pišejo pesmi in knjige - da bi vsaj nekako povedali o mojem svetu.
Skratka, začel sem občutiti občutke za svojega sina, ko sem bil star eno leto. Po še šestih mesecih sem se počutil, da me skoraj izpustijo, stena se mi je stopila in moje otroštvo se je redko spominjalo.
Zdaj na različne načine, jaz ga ljubim za mojega 2,5-letnega sina, toda pogosto ga želim ugrizniti, zelo je tresoč in neodvisen. In vse se spreminja ves čas, samo navadim se na to, nekako bom popravil življenje, vendar je že povsem drugačno in moram znova iskati pristope. Včasih se mi zdi, da nimam nič, celo moj mož in babica prisegata, da moj sin ni pod nadzorom. In nekaj dni imamo harmonijo.
Odgovor Larise Sviridova:
Hvala, Tatyana, za vašo zgodbo! Vedno je dragoceno videti vsako edinstveno žensko z njenimi izkušnjami, ker to omogoča drugim ženskam, da razumejo, da niso same in da se svet ne osredotoča samo okoli njih - v vaši situaciji morate pogledati malo širše. V vaši zgodbi me je posebej zanimalo besedilo, da so vam socialna omrežja pomagala. Za mene je vedno veliko vprašanje: zakaj ljudje, ki se ne počutijo uspešni, srečni, veseli, napolnijo svoje strani s takšnimi fotografijami? In vaše povratne informacije mi dajejo samo idejo o enem od mehanizmov, zakaj se to počne. Zelo zanimiva najdba. Zahvaljujem se vam za to!
Prav tako bi rad povedal, da bi bilo lepo, če bi se za pomoč obrnili na inteligentnega psihologa, ker v vaši zgodbi obstajajo stvari, ki bi jih lahko spremenili, da bi bilo vaše življenje preprosto in radostno, da boste lahko biti še vedno roditi otroke! Vse najboljše za vas! "
Sčasoma je opazil članek. Včeraj je bil še en zlom! Od utrujenosti, nerazumevanja drugih, še posebej zakonca, neskončne otroke. Dojenček skoraj 3 mesece. Nikoli nisem želel otrok. Vendar je postala namerno noseča, prepričan je njen mož. Ni bila dana sama nosečnost, temveč psihološki vidik - izguba zaposlitve (uredba ne prispeva k poklicnim dosežkom), 100% odvisnost od zakonca in drastične spremembe. Zdaj pa pogosto slišim od prijateljev, »kako nisi imel časa? Ali sedite doma? ”Ničesar niti ne poskušam pojasniti. Poleg tega ne morem prenašati otrokovega krika. Začenjam se tresti. In namesto, da bi jo pomiril, sem se začela jeziti, kričati, prisegati. Razumem, da to ne bi smelo biti tako, vendar ne morem storiti ničesar s sabo. Včeraj je plačala, njen mož pa je rekel, da imam vse v čokoladi in mi ni bilo treba jokati. Vsakdo živi tako. Ne želi me razumeti in od njega ne dobivam psihološke podpore. To je še bolj boleče.
Po rojstvu je telo polilo. Tisti, potem drugi. Nenehno nekaj boli. Za to krivim otroka, čeprav ni kriva. Rojstvo je bila moja odločitev. Zelo težko se je spopasti s svojimi čustvi in dokler zmaga.
Odgovor Larise Sviridova:
»Zdravo, Svetlana! Hvala za tako resnično zgodbo! O takšnih stvareh je res težko govoriti, vendar menim, da so to pomembne teme, ki jih je treba dvigniti, ker nekonjugirana, nezaslišana bolečina pogosto ostane v duši ženske in jo lahko uniči že več let, ne le za dolge mesece. Če preberete vaš komentar, razumem, da imate dejansko zelo resno stanje: ste v poporodni depresiji in po mojem mnenju potrebujete strokovno pomoč. Če imate takšno priložnost, vam svetujem, da se obrnete na inteligentnega psihologa, saj je v spletnih korespondenci v takih situacijah zelo težko pomagati. Želim vam vse najboljše! Napišite, če še imate željo deliti svojo zgodbo! "
Dober dan! Zelo težko je pisati o tem, a še vedno ... Na poroki sem možu povedala, da želim 4 otroke, kot je moja babica. Vzel ga je za šalo, vendar je tudi res želel otroke, vendar ne v takih številkah. Moj mož in jaz sva resnično želela in zelo čakala na prvega otroka, šla je z njim na tečaje »Moderni starši«, pripravljeni za skupno rojstvo. Rodila se je hči. Moj mož mi je pomagal v vsem, vedno me je podpiral, toda vse me je razdražilo: bila je zaskrbljena, ker je lahko več ur visela na prsih, pravkar me je razbesnela, da zdaj brez nje ne bi šel nikamor, da ne bi pripadal sebi.Šele šest mesecev kasneje, ko se je hčerka začela spuščati sama, da bi igrala, ko je vsak dan začela delati nekaj novega, sem čutila nekaj olajšanja in radosti iz materinstva, igrala sem se z hčerkami z užitkom, igrala in se zabavala in smejala se je s solzami sreče in nisem razumel, kako je bila tako lepa, tako majhna, da bi me ljubljeni lahko enkrat razjezili. Tri leta kasneje sem že drugič zanosila. Tu je bilo vse drugače. Vedel sem, kaj lahko pričakujem in kaj se bo zgodilo po rojstvu. Toda sin je bil povsem drugačen, jejal, spal po načrtu, sploh ni trpel zaradi kolike, ni bilo krikov - bil je popoln otrok. Po 5 letih sem spet zanosila, bila je nepričakovana, vendar smo jo z možem sprejeli z veseljem. Hčerka je v prvih treh mesecih le spala v njenih rokah, medtem ko se je nenehno zbujala in jokala od kolike, je bilo težko, vendar je bilo nekako vse že zaznano povsem drugače. Razumel sem, da otrok ni kriv za to, da je vse to začasno, moraš prenašati, čakati, da bodo kmalu prišle srečne trenutke. Zdi se mi, da je vse odvisno od same ženske, kako zazna vse to, kar pričakuje od nosečnosti in po njej. Ko je bila moja najmlajša hčerka stara 10 mesecev, sem ugotovila, da sem noseča. To je bil šok za mene. Tudi za mojega moža. Prvič smo se pogovarjali z njim o možnosti splava in sem se celo prijavil, opravil vse potrebne teste, ampak dan pred splavom sem imel sanje: moja babica, ki je imela 4 otroke, peče pecivo za moje otroke in reče: “Natasha, kaj si ti? Dobro opravljeno, otroci so takšna sreča, razumeli jo boste, ko bodo malo odrasli. Ko sem se zbudila sredi noči, sem se razplamsala in spoznala, da ne morem splaviti. Zdaj sem na 14. tednu moje četrte nosečnosti, medtem ko se ne pogovarjamo nikomur. Čakamo z možem za konec jeseni in videz otroka, vemo, da bo težko, vendar smo pripravljeni!
Odgovor Larise Sviridova:
»Zdravo, Natalia! Zelo sem vam hvaležen za tako podrobno zgodbo o vašem življenju! V tako težki zgodovini materinstva najdem veliko življenjske resnice in moči, iskrenosti in ljubezni, na katere se lahko zanesete! Prav tako sem zelo radoveden o tem, katere tečaje boste napisali »Moderni starši«. Dejstvo je, da sem imela šolo »Moderni starši« in, čeprav razumem, da so bile takšne šole v različnih mestih, in ne morem biti prepričan, da ste obiskovali natanko moje tečaje, vendar bi bilo še vedno zanimivo. preverite mojo slutnjo. Pišite, prosim, če vam to ni težko! "
Moji prvi meseci materinstva so bili zelo težki in zdaj sem srečna mama!
Med nosečnostjo materinski občutki niso bili v meni, vendar sem ljubil otroka, vendar sem se celo malo bala njegovega videza. Čakala sem na hormon ljubezni, da me pokrije po rojstvu, ko je bil dojenček nanešen na prsi, vendar se to ni zgodilo. Kmalu je postalo jasno, da moj sin ne jedo dobro in da sem se že prvi mesec boril za hranjenje: pogoste navezanosti, neskončno odvajanje in razvoj dojk. Hotela sem vrniti otroka v bolnišnico, razvezati se in oditi nekam daleč, kjer me ne bo nihče našel. Vsak dan sem klicala mami in me bolela, kako težko mi je, da materinstvo ni moje. Preberite o depresiji in razvezi. Do konca prvega meseca sem se začel hraniti, vendar sem imel težave s spanjem! Večkrat na dan sem lahko sedel na hladnem balkonu in sina spravil v posteljo (zavrnil je spanje doma). V tem času je prišla moja mama na obisk, ki se je dejansko bolj posegla in uničila moje živce. Do konca drugega meseca smo imeli sanje in življenje se je začelo izboljševati. Spomnim se, kako sem se počutil razbremenjeno, ko je prijatelj priznal, da je sprva tudi težka in da je jokala nad svojo impotenco nad posteljo. Zelo sem bil vesel, da sem prebral te besede! Ker sem bila med nosečnostjo obdana z mladimi materami z darilnimi otroki - njihovi otroci so ves čas spali in dobro jedli, zaradi česar sem se počutil kot nekakšno nenavadno.
Po 3 mesecih se dojenčki veliko spremenijo, postanejo bolj humani ali se nenehno nasmehujejo. In začel sem vzeti materinsko ljubezen! Vsak dan sem postal srečnejši in srečnejši.
Zdaj je moj sin pol leta star, zelo ga imam rad, zelo veliko. Obstajajo seveda težki dnevi, ko je otrok tako kapriciozen ali noče zaspati, vendar ne čutim tega razdraženja zanj, kot prvič, razumem, da ni nekaj posebnega, da je majhen in potrebujejo pomoč.
Odgovor Larise Sviridova:
»Zdravo, Anastasia! Najlepša hvala za tako pozitiven in prijazen komentar! Zahvaljujem se vam, ker ste si vzeli čas in opisali svojo zgodbo! "
Prebral sem te vrstice in postalo je grenko ... za vas, za mame, ki so tako težke ... za otroke, ki so prišli na ta svet, da bi postali srečni ... ali?! Prosim, ne obupajte, pritrdite. Vse bo. Tudi jaz nisem imela nikogar z majhnimi otroki v svoji okolici, da nimam pojma, kako vzgajati otroke, ko sem prebral veliko literature, pa sem se samo obupal z izgledom našega prvorojenega otroka, ki si ga zelo želimo. Poleg tega, selitev v nov kraj bivanja v zvezi z novim delom svojega moža. Majhna, podeželska, nič, nikamor, nikogar ne poznamo. Native daleč. Moj mož je ves dan v službi, ves dan sem sam z mojim malim sinom ... ni vedno lahko, vse se zgodi. Sprva sem samo plakala, mislila sem, kaj je, zakaj? Moj mož me podpira, kolikor je le mogoče, pomaga, posluša moje izkušnje, razmišlja, kako narediti nekaj, da bi ublažil situacijo. Ljubim svojega otroka - želim, da je srečna oseba in da se drži v tem svetu, da postane le dobra oseba. Hkrati pa moram priznati, da sem jezna, celo jezna, čeprav na koga? V vseh knjigah pišejo, kako čudovito je biti mama, kako se otrok veseli vsega in vsega ... toda ne, ne tako, ne vedno, ne vse ... Imeli smo vse, kot da ne bi bili s tega sveta. Plavaj - ni mogel - kričati! Spi - samo na rokah, po telesu. Tudi budite. Moje telo boleča in boleča. Tudi jaz izgledam zlomljeno. Dojenje je na splošno ločena tema .. kako? Kdaj? Koliko? Nekje neresnično, krik otroka, ki je bil prisiljen prhati. Kaj je vse to? Vau! Moj sin je zdaj v 4. mesecu .. smo na samem začetku, vendar menim, da postaja malo lažje, počivam. To moram reči postopoma, veliko sem jokala, razmišljala, brala, poskušala vse za splošno sprostitev v družini ... Začela sem od sebe ... ne da bi poslušala koga z njihovim nasvetom, ki je bil več strah kot pomoč. Ko smo se odmaknili od idej, ki jih je mogoče najti v knjigah, od pričakovanj družbe, kot bi moralo biti ... in tu je potrebno ... naš otrok nam nasmeje, glitches, sije, včasih pa kriči, joka, vendar je bolj sprejemljiv. Greva na sprehode, kopanje, igranje, delo okoli hiše, igranje.
Oh, da sem ... pripravljen pisati, govoriti ... neskončno. Na splošno sem razumel, da ni vse tako jasno, kot bi želeli. Dejstvo, da si dal otroka, in je že zajebal .. no, dobro je, da so položili in odmaknili, si dal čas, da se razjezijo, da zavre. Tako ste ga zaščitili. Ljubite ga. Preveč močni so občutki, ki vas zasedajo, morda imate veliko drugih razlogov, ki niso nujno povezani z vašim sinom. Govorite o »svobodi« - mislim, da vas razumem v zvezi s tem. Zame je bila moja neodvisnost vedno pomembna zame (spet z dobrim razlogom), in s prihodom otroka, je kot da nisem jaz, nisem tam, ne morem to storiti prej, želim ustvariti. To je bilo tudi nekaj, kar sem žvečil za sebe, poskušal razumeti, sprejeti in najti, čeprav majhno, vendar priložnost, da si vzamem nekaj časa zase. In tudi če bo trajalo 5 minut, bodo šli na čaj! Ne pozabite, ni vse tako gladko, sladko. Vi jokate, jezni ste in zakaj so ta čustva, da, tudi v povezavi s tako lepim, »najlepšim« dogodkom v našem življenju, saj videz otrok nima pravice do obstoja !? Mi smo živi, z občutki, imamo potrebe, čustva.
Upam, da bo moj odziv na vas kot nekaj, ne da bi rekel, da bo pomagal, vendar bo vsaj dal moč, da se premaknete naprej, da verjamete v svetlo, srečno prihodnost. Bodite srečni, da ste vi, in šele potem boste "lahko" vse izšlo.
Odgovor Larise Sviridova:
“Pozdravljeni Maria! Najlepša hvala za tako dolgo in podrobno pripombo in za vašo podporo! Ženska, ki mi je dovolila, da uporabim njeno zgodbo v tem članku, z zanimanjem prebere komentarje in je zelo hvaležna za besede podpore! "
Prebral sem in razumel, da sem blizu (bil je blizu) stanju dekleta pisma. Takoj, ko najdem čas, da vam napišem svojo zgodbo) 8 dni pred načrtovanim rojstvom sem si zlomil nogo in vse je šlo narobe, kot sem načrtovala ali sanjala) Mislim, da dekle seveda obožuje svojega otroka, vendar je zelo izčrpana. Želim ji, da bi sprejela razmere in se sprostila, kot da bi jo bilo težko videti!
Odgovor Larise Sviridova:
»Pozdravljeni! Na žalost ne vem, kako naj vas kontaktiram. Zelo sem vam hvaležen za tako hiter odziv. Počakali bomo, ko boste imeli čas za opis vaše situacije! "
Larissa, najlepša hvala za to temo. Dejstvo, da se internet in knjige preplavijo z idealizacijo materinstva, je nedvomno, vendar so vsi navajeni nanj. Toda resnično sem se izogibala družabnim omrežjem in drugim instagramom mladih mater z popolnimi osebnostmi, nasmejanimi punčkami in lepo urejenimi sobami. Sprva sem tudi jaz želel »lepo živeti«, vendar je deloval le delno. In potem sem pomislil - kdo se šalim? In zakaj zavajajo druge nosečnice - same bodo naredile zelo enostransko idejo o porodniškem dopustu, potem pa bodo na njih padle resničnost.
Novorojenčki
Vendar se dogaja drugače. V prvih dneh, tednih in včasih mesecih mati nima nobenih občutkov za otroka. In to je v redu. Ta pojav se najpogosteje imenuje poporodna depresija, katere vzroke je težko raziskati, saj se ženske najpogosteje bojijo neodobravanja v družbi in se trudijo, da bi se o problemu širile manj. Na splošno ni nič strašnega v tem: traja kratek čas, z poporodno depresijo, apatijo, vranico, živčnostjo pa izgine. Nadomešča jih ogromna materinska ljubezen do otroka. In celo zastrašujoče si je predstavljati, da se ne tako dolgo nazaj v moji glavi vrtijo fraze: »Ne maram otroka.«
Prav tako se zgodi, da je vzrok lahko preprosto razočaranje. Dekle upa, da bo videla srčkano malčka, vendar se otroka pogosteje rodi, ne da bi bil zelo srčkan, zato ne izpolnjuje pričakovanj. Navsezadnje, tako kot za dekle, postane tudi njegov porod zelo stresen. Toda kmalu se bo vse spremenilo in za mamo bo najlepše bitje. Ja, in vse krivde poporodne depresije, z njenim izginotjem bo minilo in vsa negativna čustva in vse vrste dvomov.
Včasih je vzrok težka nosečnost ali težka porod. Na podzavestni ravni mati svojega otroka krivi za to, kar je morala preživeti. Toda kmalu bo minilo. In trenutek, ko se je ta ljubezen pojavila - v prvih sekundah ali v mesecih, ni pomembna, saj bo vsaka mama zaradi tega enako ljubila svojega otroka.
Preveč aktiven otrok
Zgodi se, da je otrok preveč aktiven in ne daje mami niti ene minute počitka, ker je treba takšnega otroka neutrudno spremljati. Med drugim obstajajo odgovornosti doma, na delovnem mestu in v drugih zadevah. Dekle nima časa za počitek, kar je potrebno za vsako osebo. Prekomerna delovna obremenitev se kaže v negativnem odnosu do otroka, včasih pa se ženska celo ujame, ko misli, da jo njen lastni otrok draži. To lahko moti vsakogar, tudi najmanjši prekršek.
Ta problem je rešen glede na stopnjo utrujenosti matere.Mogoče bo dovolj za vikend, da otroka odpeljemo k sorodnikom, ženska mora biti sama, preživeti nekaj časa na sebi, preoblikovati svoj prosti čas ali pa preprosto spati. In potem z novimi močmi se lahko vrne k svojemu otroku in pogosteje do konca vikenda sama začne pogrešati svojega otroka.
Če je problem šel predaleč, in ženska je na robu živčnega zlom, potem je najboljša možnost, da poiščejo pomoč pri specialistu. Toda v tem primeru mati ne more reči: "Ne maram otroka." Tukaj preprosto nastane akumulirana utrujenost in pretirana razdražljivost.
Preveč izobražen otrok
"Ne maram svojega otroka, ker je preveč dobro vzgojen," ne glede na to, kako čudno se sliši, toda včasih je to tisto, kar starši čutijo onkraj let izobraženega otroka. Če je otrok zelo inteligenten, izobražen in je pred znanji v primerjavi s svojimi vrstniki, včasih odrasli, namesto ponosa, do sebe čutijo le svojo lastno nepopolnost. Ne vedo, kako se obnašajo, in edina stvar, ki jo počnejo, je nenehno jezna na otroka, vendar se zavedajo, da so v resnici narobe, in otrok ni kriv ničesar. In izkaže se nekakšen začaran krog.
Toda glavna težava pri tem problemu je, da starši redko priznavajo, da jih imajo. Težko jim je priznati, in že o strokovnjaku ni mogoče govoriti. In tako otrok raste v družini, kjer za starše nenehno opominja na njihovo nesolventnost. Najbolj pravilna rešitev bi bila pomoč strokovnjakov ali študija literature, v kateri se postavlja to vprašanje.
Najstniki
Z otrokom, ki v mnogih družinah doseže adolescenco, se začnejo težave, saj se včasih celo najbolj poslušni otrok začne obnašati popolnoma nepremišljeno. In kjer je pred kratkim vladalo medsebojno razumevanje in ljubezen, se začne nesklad. Otroci so nevljudni do svojih staršev in po drugi strani so izjemno žaljivi kot odziv na naklonjenost in skrb, da bi dobili drznost in nevljudnost. Zaradi tega se začnejo jeziti na otroka in se postopoma odmikajo od njega. Včasih se v srce vrže besedno zvezo: "Ne maram otroka." Tudi najstnik meni, da se je njegov odnos do njega spremenil, se začne protestirati na načine, ki so mu znani - jeza in nevljudnost. Najbolj pravilen način je, da se obrnete na družinskega psihologa, tako da lahko strokovnjak pomaga izboljšati družinske odnose in izloči starše in otroka iz stresnega stanja. Dejansko je najbolj nevarna stvar v tej situaciji to, da bo mladost potekla, toda medsebojni očitki in kazniva dejanja bodo ostali do konca življenja.
Otrokova žena iz prvega zakonskega stika
Pogosto, ko zakon razide, ostane otrok, da živi z materjo. In ko se v življenju dekleta pojavi nov človek, mora živeti z otrokom, ga vzgajati ali vsaj komunicirati.
Pogosto se izvoljeni, ki so prišli v hišo, štejejo za avtoriteto in začne voditi otroka, ga učiti in včasih zahtevati. Izjemno napačno je domnevati, da mora otrok takoj brezpogojno ubogati. Vsak otrok razume, da so vsi odrasli drugačni, in v vsakem primeru morate najprej zaslužiti njegovo spoštovanje ali ljubezen, še posebej, če otrok še naprej komunicira z očetom. V tem primeru morda sploh ne razume funkcij nove osebe. In zato, če čuti pritisk na sebe, začne pokazati svoj značaj z negativne strani. Po drugi strani pa se z očetom negativno srečuje in spremlja odgovor. Izvoljeni pravi: "Ne maram otrokove žene od prvega zakona."
Kaj storiti? Kako rešiti ta problem? In preprosto je treba pridobiti njegov položaj s svojimi zadevami in dobrim odnosom. Konec koncev so otroci zelo dobri pri ugibanju čustev, ki jih doživljajo. In na podzavestni ravni razumejo svoj odnos do sebe: ali jih imajo radi, ali jih obravnavajo le kot težavo, ki novemu človeku preprečuje, da bi gradil odnose z materjo.In ne smemo pozabiti, da je očim tisti, ki se vmešava v otrokov običajen način življenja, zato mora poskusiti vzpostaviti stik.
Ena od najpomembnejših odtenkov pri reševanju nastalega problema je čas, ki ga otrok potrebuje, da bi dejansko začel spoštovati in ljubiti vodjo prenovljene družine.
Včasih se kljub vsem poskusom vzpostavljanja odnosov nič ne zgodi, otrok ne ljubi svojega očima in ga ne mara v zameno. In odnos še vedno ne more izboljšati. Zelo pogosto razlog je v dejstvu, da je otrok ljubosumen na mater za nove izvoljene. Navsezadnje je bilo pred prihodom novega "očeta" vsa pozornost namenjena le njemu, zdaj pa je razdeljena. Postala je manjša in otrok se boji, da se bodo stvari še poslabšale. Zato začne izlivati vso svojo negativnost na novo osebo, kar lahko povzroči odziv. In to je povsem naravno, nikakor ni presenetljivo, da se človek, globoko v svojem srcu, odloči: "Ne maram otrokove žene od prvega poroke." Navsezadnje, tudi če se v arsenalu znanja berejo knjige in predavanja o pedagogiki, je precej težko udejanjiti to znanje: ko se čustva in bes prelivajo, je zelo težko racionalno razmišljati.
Zato je treba rešiti vzrok problema, mati mora svojemu otroku pojasniti, da ga ne bo ljubila manj zaradi novega moža. Je tako drag in pomemben kot prej. Vendar pa želim omeniti: če otrok poskuša izkoristiti trenutne razmere, ne more iti naprej. In samo ko je razumevanje med materjo in otrokom v celoti vzpostavljeno, lahko očim varno začne graditi odnose.
Možev otrok od prvega zakona
Tukaj je položaj nekoliko drugačen od zgoraj navedenega. Najpogosteje otrok ostane z mamo in pride na obisk pri očetu. Zato bo dovolj, da vzpostavimo prijateljske in zaupanja vredne odnose, vendar je to lahko težko. "Ne maram otroka moža od prvega zakona," - te besede se pogosto slišijo iz novega izbranega.
Običajno se dekle moti. Pred poroko, ki ostane v sanjah, misli, da bo, če bo imela radi svojega izbranega, občutila tople občutke tudi za svojega otroka. Vendar je stik težji, kot se zdi na začetku. Otrok je lahko ljubosumen na očeta. To sploh ni presenetljivo, ker se je v njegovem življenju pojavila nova oseba. In potem ženska, ki je videla takšen odnos do sebe, otroka tudi ne mara. V tem primeru se morate navaditi in sprejeti drug drugega. Sčasoma bo najverjetneje vzajemna sovražnost ostala daleč za seboj. Omeniti je treba, da dekleta ne more biti zasvojen z otrokom z različnimi darili, saj v tem primeru ne bo močnejši v ljubezni in bo z njo preprosto ravnal potrošniško.
Prav tako se zgodi, da denar za žensko postane kamen spotike. Žal je za sredstva, ki jih njen mož vlaga v nekdanje otroke. In včasih človek, ki se počuti kriv, daje svoji bivši ženi veliko več denarja kot sedanji. Na tej podlagi se v družini pojavljajo škandali, potem pa ženska lahko izjavi: »Ne maram otroka moža od prvega poroke«, ker meni, da je posredno odgovoren za vse težave.
V tem primeru bi bilo najbolje mirno klepetati s svojim zakoncem. In poskusite bolj ustrezno načrtovati proračun, tako da bo ustrezal obema.
Včasih se zgodi, da postane otrok iz pretekle zakonske zveze ovira za rojstvo sklepa. Ženska želi otroka in moški se pritožuje, da že ima otroke. Izkazalo se je, da otrok ženski ne dovoli izpolniti svojih sanj. In tu se razumni um zbledi v ozadje in ostane le sovražnost, včasih celo sovraštvo. Potem pogosto od dekle lahko slišite: "Ne maram otrokovega moža!"
Najprej je pomembno, da nenehno ponavljamo, da otrok ni kriv za karkoli in da ga ne smete kriviti za svoje osebne napake. Preden povežete svoje življenje z osebo, še posebej, če je že v drugi polovici otroka že od prvega poroke, se morate pogovoriti o tem odtenku. Ali želi otroke ali ne? To stanje lahko, mimogrede, vpliva na močnejši spol. Menijo, da mu ženska, ki prihaja skupaj z novim moškim, da skupnega otroka, vendar ta izjava ni vedno resnična. Včasih deklica, ki že ima otroka, ne želi več iti skozi nosečnost in porod.
Vsekakor je najpomembneje, da pride do kompromisa, želje parov v zvezi s tako resno zadevo bi morale sovpadati. Konec koncev, na tem in graditi dobre odnose, je nemogoče, da nekdo postavi ultimatume in se zoperstavi drugim. In če se najde kompromis, je malo verjetno, da bo deklica v glavi mislila: »Ne maram otrokovega moža«.
Včasih je otrok velik prijatelj novega prijatelja ali znanca, ne moti ničesar, ne spravlja v zadrego, ne vpliva na življenje, a je še vedno nadležno noro. V bistvu gre za ljubosumje. Običajno par, ko se šele začenja srečevati, preživi veliko časa skupaj. Vendar pa z začetkom življenja skupaj pride vse do njegove normalnosti, časovni razpored postane enak, nekaj časa se porabi za delo, prijatelje, hobije in otroka iz pretekle zakonske zveze.
Včasih se ženi ali ženi zdi, da je otrok ljubljen več kot njih. Zaradi tega se kaže ljubosumje in hkrati sovražnost do otroka. Kot se pogosto zgodi, se ta problem lahko reši s pomočjo pogovora. Dovolj je, da se pogovorite s svojo sorodno dušo in se pogovorite o tem, kako partner namerava preživeti prosti čas, koliko časa porabiti za njega, ali naj otroka vzame na počitnice. Opozoriti želim, da je treba med pogovorom rešiti vsa vprašanja in ne moremo upati, da bo mogoče pravočasno odstraniti otroka iz življenja ljubljene osebe. In glavna stvar je, da se dramatizira manj, odvrže negativne misli.
Obstaja še en odtenek: včasih je ljubosumje bolj usmerjeno ne na otroka, temveč na bivšo ženo ali moža. Ker pa otrok postane razlog za komunikacijo med nekdanjimi zakonci in nekaj skupnega, nezavedno, začne oseba kriviti otroka. Lahko se vidijo, se srečajo ali govorijo po telefonu. Samo ta misel lahko pripelje do obupa, tako da nevihta negativnih čustev ne izgine v notranjosti in tako najde izhod.
Tukaj lahko pomagata samo čas in racionalno razmišljanje. Najprej je pomembno, da se zavedamo, da je nekdo resnično, in otrok zagotovo ni kriv za to, kar se dogaja, ne smemo ga kriviti za njegovo nezmožnost, da razreši situacijo in razume svoja čustva. Najprej morate ugotoviti, ali so ti strahovi neutemeljeni ali pa res obstaja razlog za ljubosumnost do vaše sorodne duše. In če je strah plod domišljije, potem morate skrbeti zase in reševati posamezne probleme. Konec koncev, lepa in samozavestna oseba se ne boji, da bi imeli raje nekoga drugega.
Različne osebnosti
Včasih se zgodi, da se ljudje preprosto ne zbližajo v komunikaciji. Ali oseba priznava: "Ne maram majhnih otrok." In če se zaradi okoliščin ali razlik v značaju nova oseba ne more približati otroku, potem se morda ne bi smeli siliti, temveč poskušati čim bolj zmanjšati komunikacijo, pri čemer pride le do spoštljivih odnosov. Potem bo čas pokazal, morda se bo v prihodnosti situacija spremenila na bolje.
Glavna stvar je, da se zavedaš, da je otrok za vedno, zato moraš bodisi sprejeti prisotnost druge osebe v življenju izbranega, bodisi prekiniti odnos s to osebo.
Otrok od bivšega moža
Včasih od nekaterih žensk lahko slišite: "Od prvega ne maram otroka." Morda je otrok nenačrtovan in občutki za osebo so že davno minili, ali pa sploh niso bili. Morda je prišlo do bolečega ločevanja. In še huje, nekdanja moralno in fizično ponižana.In potem je še bolj verjetno, da bo slišal: "Ne maram otroka od svojega bivšega moža."
Ženska se loči in ostaja v težkem duševnem in materialnem položaju. Zato lahko vsa bolečina, zamere in jeza vplivajo na otroka. Včasih jih zunanja podobnost moti, živci preprosto ne stanejo in mati se zlomi na otroka, ga ne ljubi. Ali pa ga ljubi, vendar jo občasno zelo moti.
Kako rešiti ta težak problem? Pomembno je, da se naučite obvladovati svojo jezo, v nobenem primeru ne padec na malčka, kajti ne glede na čustva do otroka se morate spomniti, da je glavna naloga izobraževanje dobre osebe. In če odraste v neudobnem vzdušju in se ne počuti samozavestno, je to polno številnih težav v poznejšem odraslem življenju. No, zavedati se je, da je nevšečnost do otroka povezana samo s prvim, in le tako, da se prepusti vsem nezadovoljstvu do očeta otroka, lahko prenehate biti jezni na otroka. Potem sploh ni treba spominjati se stavkov, kot so: "Ne maram otroka od prvega zakonskega razmerja."
Otroci drugih ljudi
Če je antipatija do otrok drugih ljudi ali do dekleta, potem je za nekatere to lahko problem, še posebej, če ne želite izgubiti bližnjega prijatelja. In če dekle jasno razume: "Ne maram otroka dekleta", v tem primeru je treba vse previdno analizirati in razumeti, zato so se pojavila takšna čustva. Na primer, prijatelj pride na obisk z otrokom in razbudi nered, ki ostane po otroku. Najbolj pravilna rešitev bi bila srečati se nekje na nevtralnem mestu, na primer v kavarni. Ali celo zmanjšajte komunikacijo s prijateljem, se izogibajte osebnim srečanjem in se omejite na telefonske pogovore. Lahko se samo pogovorite s prijateljem in neposredno razpravljate o vsem, kar vam ne ustreza.
»Kako ljubiti otroka«, Janusz Korczak
To je odlična knjiga, ki je lahko prvi korak k reševanju in popravljanju problemov. To je pravo starševsko orodje za starše. Pomagala bo obvladovati težave staršev otrok različnih starosti, od novorojenčkov do mladostnikov. In vse to je napisano v odličnem literarnem jeziku z uporabo zanimivih metafor in primerjav s strani gospodarja besede in dela učitelja I. Korčaka.
""
